sábado, 20 de fevereiro de 2010

Well well...


Dias corridos,e cansativos, mas valem uns tostões.
É, dizem que trabalhar enobrece a alma, veremos :D
Os dias tem sido estranhos e diferentes, como se isso não fosse minha vida.
É tão difícil aprender coma s mudanças, lidar com elas, se acostumar.
Como boa Capricorniana, não podia ser diferente, tenho grander problema com mudanças, mas espero me acostumar logo...acho bom né

Preciso me animar, e não deixar o cansaço me abater e nem interferir no meu humor, isso não faz bem, principalmente para quem está a minha volta.

Preciso me motivar para estudar, me doutrinar, me IMPOR horarios, e ESTUDAR.

Dias diferentes, uma vida diferente, sinto como se estivesse começando do zero...
Somente com metas para cumprir,e mil coisas pra organizar,e tentar fazer, meio sem rumo, apenas visualizando onde tenho que chegar...
E assim, vou andando através dos dias, vendo a vidinha mudar, as metas se aproximar, e distanciar,aproximar  e distanciar...fazer o que né :P
Mas o medo do novo, a incerteza,a vontade de desistir, ainda me sopram aos ouvidos as vezes, mudar de metas, de sonhos...
Uma sensação não de todo ruim, apenas diferente, e talvez por isso assuste e incomode as vezes.

Acho que nunca esperei tanto por um fim de semana, só pra poder ver o Piratinha, entrar na internet, ter tempo pros amigos, pra MIM. Dormir até mais tarde. Descançar os pézinhos que tanto sofrem...hehe

E depois começaa tudo de novo.

___

Preciso estudar.

segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

When no one cares about you...

Estranho. Como tudo do nada pode parecer um imenso abismo. 
Um triste abismo, onde tudo parecem sombras e mais sombras...
Os anos passam e a insegurança só aumenta, o medo de ficar sozinha, o cansaço de ficar calada, o cansaço de sempre ter de ceder...
Atrsiteza da indiferença, o sentimento de abandono, a dor de todos os sentimentos reprimidos a longo prazo, o nó na garganta...e a falta de lugar onde eu possa me esconder.
Sinto que a minha invisibilidade é toda culpa minha, eu deixo as pessoas fazerem isso comigo, eu que sempre fico cheia de dedos  pra não magoar ninguém, que tenho sempre consideração, sempre disposta a fazer o que eu puder pra ajudar...
Tipo, fazer coisas que as vezes não sinto vontade só pra ver os que amo felizes...
E por que é que eu sempre fico com este sentimento, de que eu nunca vou receber nada disso de volta, de que ninguem realmente se importa, e sente minha falta...
É assim que eu sempre me sinto no final...
Uma idiota, insegura, ciumenta, e sentimental, é isso que me tornei...
Acho que foi de tanto ser decepcionada, as pessoas cedo ou tarde fazem isso...
E mesmo assim nunca tenhu razão, NUNCA.
Nem minha mãe me da razão, ninguém eu acho ^^
É sempre "exagero" meu, ou "drama" meu...
Outro fato importante é: esperar  de mais dos outros.
Esperar consideração, compreensão, quando nem sempre as pessoas estão prontas pra isso.
As vezes eu sinto que passo pela vida das pessoas, e nao signifo nada, e me esquecem, e não me consideram...tantas pessoas, que eu julgava amigos, que nem mesmo pensariam em mim como tal...
Sinto que sou tão facilmente esquecida, que dá medo.
Eu tenho pensando tanto nisso, naquelas pessoas que se foram...
Naqueles amigos de infância que te largam de maão, Junto com os velhos brinquedos.
As pessoas que tu sabe que nunca mais vai ver; já fazem dois meses, e eu quase todo dia lembro da Vó Maria. =/
OU daquelas que tu sente que não vão te magoar, mas elas fazem.
-É, as pessoas sempre me decepcionam...sempre, e cada vez, é pior!
Ou daqueles dias, que só da vontade de dormir, de ficar num "colo".
Mas ainda assim, sempre tem "aquela" pessoa, que fica do teu lado, aquela que tu chora sobre o peito, enqnto ouve o coração dela bater... Que nunca te abandona, até mesmo quando os melhores dos melhores amigos te magoam, ou quando vc magoa um amigo, que te faz sentir vista, alguém que tu tem certeza, que  significa algo, e que nunca vai te abandonar. Uma das pouquissimas pessoas que tu não sente vergonha de chorar que nem um bebê na frente dela... Se ele não estivesse aqui, penso que em muitas ocasioes eu não teria nada...
O que seria de mim hoje, neste dia tão nebuloso, se eu nao tivesse aquele peito pra chorar, aquele abraço, pra me acolher... nunca me senti tão sozinha e abandonada como hoje, ainda bem que eu te tenho comigo, Pirata.

[...]Depois de um tempo você aprende que o
sol queima se ficar exposto por muito tempo.
E aprende que não importa o quanto você se importe,
algumas pessoas simplesmente não se importam...
E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa,
ela vai feri-lo de vez em quando e você
precisa perdoá-la por isso.[...]
-Shakespeare.

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

Reclamar é o que há^^

Enfim...
Uma leve inspiração vem brotar em minha mente nada criativa,nesses ultimos dias.
Odeio me sentir inútil, e é assim que me sinto...tão vazia, como se não houvesse mais nada pra mim além da incertesa...do tédio e do sono.
Sinto o calor me abater, fazendo com que meu ânimo evapore pouco a pouco...
Bem cá estou eu, reclamando da vida. É ridículo. Mas é como se mais do que nunca meus sonhos estivessem indo por água abaixo, sumindo de minhas mãos.
E eu não sei por onde recomeçar. Tá. A UFRGS não fechou,ano que vem posso tentar de novo, mas isso, isso é que me assusta. Esperar um ano, pra TENTAR. Isso não é lá muito inspirador.
Estou sufocando, é sério! Férias...são boas, mas quando se tem pra onde, ou para o quê voltar...
E eu...estou de férias por tempo INDETERMINADO. E nem mesmo sinto que posso reclamar, sem que eu magoe alguém, ou que alguém se preocupe, ou entao me encha o saco com "nada nunca ta bom né!"...¬¬
Ou então que alguém venha e me faça sentir uma imbecil, reclamando de barriga cheia, que faça com que minhas angustias pareçam nada, como se eu não tivesse o direito de reclamar.
Tá[2]. Pode ser que só estejam tentando me ajudar. But, eu não posso fazer nada se continuo me sentindo assim, como uma mulher de 90 anos. Dormindo,presa a um ciclo mórbido, fazendo coisas mórbidas, como se nada tivesse sabor, ou cor alguma.
Cheia de coisas na cabeça, mil decisões a tomar,coisas pra pensar,estudar...
E eu me canso de mim mesma...

É, talvez eu só queira reclamar um pouco, me lamentar um pouco.
Será que há algum problema nisso?