segunda-feira, 26 de setembro de 2011

Melhor assim...

Sabe, é bem mais fácil escrever coisas tristes, até porque é bem mais fácil ficar triste talvez...
Mas hoje, hoje não, as tristezas, as chatisses, as coisas pra reclamar, ainda estão lá.
Porém, o que não tem remédio, remediado está!
Cansei de ficar sombria e apática, ao menos por hoje, hoje quero falar de coisas boas.
Nada do que diga aqui vai resolver, ou mudar nada... so, let it be^^


Dia até bem bom hoje, acordei tarde, tive uns sonhos bizarros, meio "bang bang" e talz...
Bem engraçado até, e confuso, como sempre.
Meu pai se puxo no almoço hoje. 
Tão bom acordar e ter uma coisa tri boa de almoço, que alegria!
Após, arrumei finalmente o meu roupeiro, me deprimi um pouco, porque tem coisas que não servem mais.
Quem sabe um dia elas voltem a servir! shashauhsuahsuahsuahsaa
Dai vi filme com o pai...Dai a mãe chegou, e tomei chá com ela :D
Amo chá!
Depois, sai pra aula, bem cedo, cheguei cedo, e comprei meus xerox pra aula, very good!
Chegando na Uni, totalmente abandonada, como sempre nas segundas, eis que encontrei um amigo, dai foi bem legalz, depois na aula, um colega gaudério me deu chimarrão, e tava tri bom!
Dai saí mais cedo da aula, depois do trabalho, e vim jogando conversa fora com uma amiga querida...
Cheguei em casa, comi,  e vi filme com meu pai, coisa que não fazia há tempos com meu pai, e hoje até olhamos 2 filmes, coisa mais boa.


Pois é, relatei esse meu dia normal e até quem sabe meio inútil, mas que pra mim, foi bem legal, não me senti triste, não me agoniei, só o fato de não ter acontecido nada ruim, já é algo pra ser considerado bom.
Melhor que não aconteça nada de mais, do que aconteça algo ruim.
Ficamos o tempo todo esperando pelo extraordinário que nem mesmo nos damos conta de quão bom é ao menos ter um dia calmo, cheio de pequenas coisas comuns, porem boas.
Haverá dias em que o inacreditável, o impossível e o extraordinário acontecerão, e torça pra que seja pra uma boa coisa, e será, as vezes bom, as vezes ruins, mas aprendia a apreciar a calmaria, bem melhor do que incontroláveis tormentas. 
Cansei de esperar o extraordinário, o impossível, e aquilo que nem mesmo sabemos o que é que queremos...
E tanto se espera por algo, esse "algo" que nem se sabe o que é, que deixamos de prestar atenção em certas coisas que podem mesmo em sua "simplicidade" serem extraordinárias...
Por exemplo, estar se sentindo sozinha, desejar encontrar alguém conhecido pra bate um papo, dai entra alguém no onibus, ou no trem que tu conhece. 
Ou também, tu ta morrendo de fome, dai quando vê, tem algo tri bom pra comer na geladeira.
Ou em menor escala ainda, achar dinheiro na rua... essa é uma das mais tri!
Sei lá, sentar num lugar bonitinho, e fazer algo inútil, tipo ficar ouvindo musica, escrevendo... Ou lendo (oq é bem útil)^^
Existem sempre coisas que vão te chatear, que não vão sair como planejado, mas não dá pra fazer muito quanto a isso, na maioria das vezes, então, as vezes é bom deixar isso de lado, e pensar num dia bom, mesmo ele sendo comum, e tranquilo, poderia ter sido pior, poderia ter dado tudo errado, mas sempre vai ter algo bom, nem que seja uma minima coisa, então, as vezes, só pra não nos afogarmos em tanta dor, tristeza e obscuridade, é bom ver coisas, coisas como:  mesmo atrasada deu tempo de pegar o busão pra aula, ou que a aula chata acabou mais cedo, ou de repente, quando ta com fome, chega um amigo comendo algo bom e te oferece, e quando tu ta com saudade de alguém, e do nada encontra com essa pessoa na rua... Coisas simples mas que geram pequenas alegrias, e que nem damos bola, por maximizar tanto as coisas ruins!


é, to otimista hoje, tá!

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

Deixe queimar...

Eu não falo só de tristeza e lamúrias...
Eu não falo só de dor, eu não fico só reclamando.
Eu falo de sentimentos, eu falo de angustias, de saudade, de realidade... falo até de alegria... 
Mas o que posso eu fazer, se o ser humano é tão lamentável, que vive se machucando, se ferindo, e desapontando o outro...
E os momentos de tristeza, e decepção, sim, eles duram bem mais que os momentos de festividades e alegrias.
Deve ser por isso que escrevo menos coisas alegres ou contando fatos alegres, eles passam tão depressa, o sentimento é tão forte e intenso, que tu sente, e ele queima logo até o fim e tu nem percebe, como uma vela...
E na hora de escrever aqui, já passou, a vela já apagou....
Eu ultimamente tenho estado à meia luz, não totalmente apagada, mas sinto que o que tinha pra queimar de mais bonito por estes últimos dias, já queimou...
Preciso acordar, voltar ao caminho quente e seguro, e cheio de luz, prontos para a combustão... 
Ando a procura da Magia dos meus dias de outrora, algo mágico e profundo, e ao mesmo tempo leve e sereno... 
Existem pessoas e coisas que fazem tão bem, essas coisas e pessoas que se tornam tão mágicos, e de uma forma tão sutil que nem mesmo percebemos, e estes são os melhores deles, aqueles que nem notamos o quão mágicos e importantes. E além de tudo, o quão intensos eles são...e não, não devemos desperdiçá-los ou fugir deles.
Mas hoje em dia, estes sentimentos, estas coisas  e pessoas mágicas, existem cada vez menos, algumas poucas delas te escapam ou tu se perde delas ao longo da estrada. Ou nos assustamos e fugimos, ou se assustam e fogem....
E parece que quanto mais se procura, e se almeja isso, mais caprichoso é o destino e te tira do caminho, e te perde, e te acha... 
Amar faz mal, odiar faz mal, se importar faz mal, não se importar faz mal, tudo faz mal,sentir faz mal, viver faz mal...
Assim, como tudo isso faz mal, por vezes isso faz tão bem, é assim que tem que ser, é assim que funciona.
Bem como o ser humano, o mundo é cheio de contradições.
E por muitas vezes é bom fazer parte delas, eu sempre me vi como uma contradição, quero certas coisas, as quais implicariam em certas mudanças que eu não gostaria de fazer...
As vezes "não quero querer" tais coisas, mas é tão difícil controlar as vontades, mesmo que isso, acabe por derrubar os planos que tinhas, as paredes que tinhas dentro de sí...
Algumas vezes apenas uma vontade incontrolável, acaba com teus planos racionais, e te deixa a mercê desse caprichoso destino, e sim, podes ter certeza, mais vezes isso vai te machucar, do que te dar gratificação...
Mas isso, isso aí é viver, não é falar nem de dor, nem de alegria, é falar de sentimentos, é ser um alguém aí perdido... alguém que procura algo, que quer algo que nem sabe como encaixar na vida que tem, mas quer, ma deseja e luta por isso...
Isso, é sentir, é deixar queimar, é viver!

domingo, 11 de setembro de 2011

Sereníssima

Sou um animal sentimental
Me apego facilmente ao que desperta meu desejo
Tente me obrigar a fazer o que não quero
E você vai logo ver o que acontece.
Acho que entendo o que você quis me dizer
Mas existem outras coisas.
Consegui meu equilíbrio cortejando a insanidade,
Tudo está perdido mas existem possibilidades.
Tínhamos a idéia, mas você mudou os planos
Tínhamos um plano, você mudou de idéia
Já passou, já passou - quem sabe outro dia.
Antes eu sonhava, agora já não durmo
Quando foi que competimos pela primeira vez?
O que ninguém percebe é o que todo mundo sabe
Não entendo terrorismo, falávamos de amizade.
Não estou mais interessado no que sinto
Não acredito em nada além do que duvido
Você espera respostas que eu não tenho mas
Não vou brigar por causa disso
Até penso duas vezes se você quiser ficar.
Minha laranjeira verde, por que está tão prateada?
Foi da lua dessa noite, do sereno da madrugada
Tenho um sorriso bobo, parecido com soluço
Enquanto o caos segue em frente
Com toda a calma do mundo.
-Legião Urbana-

quinta-feira, 8 de setembro de 2011

Yay *-*

Bom o diazinho hoje.
Comprei dois lindos sapatos que apesar de beeeem altos parecem ser bem confortáveis.
Até me impolguei e fiquei usando um deles hoje de noite em casa, pra ver filme com a mãe.
ahahaha
Adoro aquele filme, "the ugly truth"... em português como sempre eles mudam muito o título, ele fica como "A verdade nua e crua", gosto também dos atores que estrelam ele, muito!
Recomendo, pra quem gosta de comédia com um pouquinho, bem pouquinho de romance.
É bem bom.
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Aparentemente me sinto serena, calma, e tenho ao mesmo tempo um buraco estranho em mim.
To  muito bipolar, acho que é pela tpm que se aproxima...
Eu acho! shasaushahsahsahsuahs
Assim vou indo de picos de alegria, a picos de imensa tristeza, que dai do nada passa a ser tédio ou uma imensa vontade de viver, sei la meu, to muito estranha...
Correção, SOU estranha, nunca nego isso . hehehe
Mas to feliz, e triste, e ansiosa e com um sentimento de que algo vai acontecer, e ele nunca falha.
Só não sei se isso é bom, ou se nem é tanto assim... ahahaha
Mas ta, acho que to feliz sim, to feliz, por ver que certas coisas que há muito tempo me afetavam, agora já passou, e eu achei que isso nunca fosse passar, e fico feliz, por ver algumas pessoas, as quais ja destinei muita raiva, ou rancor, hoje após muito tempo, me sinto muito feliz em vê-las felizes, sério, tomara que seja bem feliz, com quem quer que seja, acho que algumas coisas a gente só percebe que se encaixa depois de muito tempo, depois de remoer muito, e depois de muito ter remoido, hoje eu digo, fico feliz, por ver essas pessoas assim, e torço por elas, de verdade.
Meu vinho ta quase esquentando, to me sentindo mais "leve", e isso e bom, e talvez eu só precise cantar um pouco de Bide ou Balde, um pouquinho de Matanza e algumas cositas más!
e o que tiver de ruim aqui dentro vai saindo...
Fazia tempo que não falava com certas pessoas, e me fez bem, falar um pouco, por um papo em dia, e dizer que me sinto feliz e dar parabéns pelos acontecimentos, cotidianos e simples, mas que me alegram.

~Ela vai mudar, vai gostar de coisas que ele nunca imaginou! ~

quarta-feira, 7 de setembro de 2011

E agora?

E agora?
To bem confusa, o que pra mim já não tinha muita definição, agora, parece ter menos ainda.
Eu não gosto de não saber coisas da minha própria vida.
To me sentindo estranha, meio chateada, ou meio angustiada, meio desapontada, meio aciosa, eu acho.
Por que eu não sei bem o que ta acontecendo e onde isso vai dar...
Ter sido precipitado talvez tenha nos pregado uma grande peça, mas e agora?
Agora como faz? Como fica?
Ou como não fica... 
Eu não sei se isso ainda é algo, ou não é mais nada...
putaquepariu....
O que eu sei é o que eu quero, e eu queria isso... 
Bastante!
E não sei se ainda tenho alguma coisa disso.
Quero isso de boa, isso tranquilo, isso suave, como costumava ser.
Acho que não é assim tão difícil, nem tão complicado, acho que a gente é que complica demais as coisas, acho que meu temperamento quando sou pega de surpresa também não colabora muito.
Comprei hoje um vinho pra tomar com  a mãe, aluguei uns filmezinhos de comédia pra ver com ela.
E tive que achar graça quando vi num dos filmes lá da locadora o título "ele não esta tão afim de vc", mostrei pra mãe, ela riu, eu ri também! shauhsauhsahshashausahsahusahusuhsauhshua
Pintei minhas unhas de vermelho cintilante, e ficou tão bonito... parece que eu previa o resultado do jogo...
O Internacional ganhou, queria comprar uma camiseta oficial nova, ou o casaco que eu vi no shopping na "banquinha" aquela do Inter que tem, sabe.
To misturando vários assuntos, por que eu to meio assim, misturada...
Meio feliz e meio triste, meio doce, meio azeda, meio com raiva, meio com saudade...
Sou uma contradição, isso é de fato, um fato! hehehe
Eu só não queria perder de fato, essa coisa aí que eu nem sei bem o que era que eu tinha. 
Mas eu acho que não sou a única  a não querer isso... ou não! ahahaha
Mas os filmes que aluguei são bem legais e o vinho é bem bom, e sim eu mudo de assunto do nada! 
shahsahsahsauhshsauhsuahshashauas

Parei!

Parei mesmo de acreditar nas pessoas, bá!
Sério, me sinto aflita, agoniada, e brava.
Muito brava, e eu nem mesmo sei bem o porquê de tanta braveza... não sei mesmo.
Por que tecnicamente não tenho motivos pra estar assim, mas na pratica, a coisa é bem outra.
Eu sei que eu to com muita raiva, acho que poderia matar um hoje,sério!
Detesto ser me sentir sendo feita de otária, mesmo sabendo que as vezes as coisas acontecem por sí só, e quando as pessoas se dão conta a cagada ja está feita, mas eu me sinto meio enganada.
Mas eu me sinto feita de boba, porque eu não precisava de nada disso, eu nunca pedi nada, dai me deixo levar, e depois me cai os butiá do bolso.
Mas mesmo assim, acho que to é brava comigo
Por que eu tava muito numa "nice" e deixei de seguir o que eu tinha me mente, por que eu acreditei nas pessoas, de novo, eu sei que não é bom confiar nas pessoas, não tanto assim sem conhecê-las a fundo.
Agora já meio tarde pra voltar atras, meio tarde pra se arrepender...
O foda de tudo,é se desacostumar neah...
Querendo ou não, tava bem bom tudo como tava, eu nem  precisava de mais do que ja tinha, ou que algo mudasse, nem sei de onde saiu tudo isso, nem como tudo saiu do controle desse jeito...
depois a loca sou eu! ahsuahsahusahsuasha
Bom, também, isso não é um fim, eu acho, e nem quero que seja.
Mas alguma coisa mudou pra mim.
Só não queria, não quero que as coisas fiquem "meio assim" ...
Mas a escolha não é só minha , por mim, aos poucos tudo poderia voltar a ficar "sussa"...
Algumas pessoas aparecem na vida da gente,e infelizmente se tornam bastante necessárias e importantes.
Por isso, não gosto de mal entendidos, e só queria que tudo ficasse numa boa...
Mas eu nem sei como agir...só quero dar o espaço que precisa, nem sei o que fazer, vo fica na minha eu acho, esperando alguma movimentação, não gosto de ser chata e nem insistente, e nem que me entendam mal, mas eu prefiro fica na minha quietinha, esperando o que quer que aconteça, quanto mais eu faço alguma coisa, mais eu pareço afastar as pessoas. Então vou deixar quieto, e ficar aberta aos próximos capítulos e movimentações.
Só quero que tudo volte ao normal.... pode ser?!

Beijos seus lindos! :D

terça-feira, 6 de setembro de 2011

Bons Ventos...

Bá!
Bons ventos os trouxeram!
Eu já nem sei mais por onde começar...
O findi junto a esta ótima segunda-feira chuvosa, me rendeu muita coisa pra pensar.
To com tanta coisa na cabeça, tanta  coisa boa, que chega a dar medo...
MEDO!
Bah, me deu um pavorzinho agora, quando parei pra pensar em tudo que tenho e tudo que está a minha volta!
Tantas pessoas maravilhosas que eu tenho conhecido, e feito amizade e me relacionado.
Que só de pensar em perder alguma parte disso já me dá umas "borboletas no estômago".
Nem sou possessiva, tá!? shauhsahsashaushahsuas
Sérinho, tenho amigos maravilhosos,  muitos deles, e as vezes mal tenho tempo pra eles, e sinto tanta saudade!
Fora outros medos aí, que nem  gosto de pensar, não está nos meus planos perder nada do que eu tenho até agora, não está nos meus planos que ninguém saia da minha vida.
Me sinto tão facerinha, que não quero que nada nem ninguém estrague isso, sei que existes algumas mudanças prestes a acontecer, mas espero que elas venham pra melhor.
No inicio desse ano eu jurava que ele ia ser uma grande porcaria, um ano bem miserável... mas me enganei, e me enganei muito.
E sério, vou patrolar que tentar atrapalhar a minha alegria, quem tentar ferrar com tudo, não cheguei até esse ponto da minha vida pra perde mais nada tão facilmente. 
Construí tanta coisa boa, com tanta gente incrível! 
Há pessoas tão encantadoras nesse mundo...
Nem esperava por tudo isso, e principalmente não dessa forma.
E toda essa coisa me faz tão bem, rir é tão bom, estar com essas pessoas adoráveis que me cercam é tão bom!
Ta tudo tão bom que nem está parecendo a minha vida, ou ao menos não a vidinha que eu esperava pra esse ano, metade do que eu pensei que fosse acontecer, e metade dos planos mirabolantes que tinha se foram...
E da melhor forma possível.
Só acho que to me sentindo bem e feliz de mais, e sempre que to assim, isso me da muito medo.
Acho que é só isso... espero que não tenha razões pra ter esses medos, que não tenha nada pra ser perdido aqui!
Detesto perder o controle! ahahaha!


♪ Honestamente, eu só quero te dizer que acertei o pulo quando te encontrei, acertei!