domingo, 29 de maio de 2011

Dói!

Sabe...
eu ando bem cansada de falar de dor, e de coisas tristes...
Mas o que fazer, se tudo que eu vejo hoje é cinza e feio?!


Eu só queria sumir, mudar tudo de lugar, nao sentir nada...
Voltar a frieza de antes...
Nao morrer de ódio de quem não tenho o "direito" de sentir...
Nao morrer de amores por que nao tenho mais diteiro de sentir...


Queria só que não tivesse doendo assim, eu achei que nao fosse doer tanto, mas acho que agora, minha ficha caiu...
Agora eu senti o peso do "nunca mais", o peso que será a distancia... Mas eu não tenho escolha.
Oh baby, you are killing me!


Eu não sei o que fazer, o que sentir, como agir...
Que diabos! Está em toda parte... sério, quanto mais eu corro, parece que mais brota em toda parte!
Eu ja perdi muito tempo tentando arrumar as coisas, mas nada que eu faça, nada muda os fatos.
E doóooi!!!
Tanto e tanto, que parece que nunca vai passar... EU SEI QUE VAI.
Mas só eu sei como me sinto agora...o que fazer comigo...
Não, eu nao quero ouvir coisas positivas, do tipo "o que tiver que ser será" sei toda essa babozeira..
Ok?!
Só quero um colo, um abraço... e... neah :(


Tudo aquilo que eu não posso ter, todo aquele "TUDO" que eu tive e que perdi!
Inferno!
E o pior, é que eu sei, que do outro lado, não ta nem aí, talvez na hora tenha dado um "mal estar"... mas ja deve ter passado...
E o que eu faço com esse maldito mundo monocromático que ha em minha volta...
No fim das contas, só quem ta se sentindo assim sou eu... sempre sou eu.


Foi a decisão mais dificil que ja tomei, mas tinha que ser feito.. do jeito que tava, não dava mais...
Estava acabando comigo, eu vou sentir alem de tudo, falta da amizade... mas há males que vem pra bem.
E pra mim, nao dava mais, desculpa.. mas não dava mais, não da mais...
Sair da vida das pessoas, e tirar elas das nossas, Oh God, como dói, é dificil de mais dizer adeus...
Mas uma hora, temos que tomar a decisão racional, a que nos oferece maior chance de sucesso...
Eu não sei se isso vai me ajudar, mas pior do que tava não pode ficar... por favor, espero que não.


Amar dói, dar adeus dói, sentir-se invisivel dói... viver dói, não notarem o que se sente... Dói!
Ao menos por hora... respirar dói... falar dói, calar dói... só dói!


♪ It's hard, so hard - It's tearing out my heart
It's hard letting you go 


=*

quinta-feira, 26 de maio de 2011

By now...

Praticamente no meio do ano...
E eu aqui pensando, pensando...

O que fiz até aqui?

Nos primeiros meses, tentei formular alguns planos de como eu ia  tentar seguir este ano novo que vinha, tão de pressa, e de uma forma que eu não contava...Tentei superar algumas perdas, que não superei, me acostumar com algumas mudanças com as quais ainda, apesar de todo tempo, não acostumei muito bem...planejei umas melhorias que não aconteceram... fico tudo igual ahaha.
Houve muitas mudanças na vidinha, mas que não partiram de mim, coisas que aconteceram, e acontecem e que são inevitáveis... mas nada pra melhor exatamente, apenas diferente, nem nada assim, tão ruim, nada do qual eu venha a morrer ahaha... apenas diferente!

Bom, quanto as coisas boas desse meio ano ja percorrido...

Dei  umas saidinhas, muito divertidas, conheci gente nova...Há também as noites simples no Bar do Mário com os melhores... as saidinhas meio "eletronicas" com a Cris. Alguns passeios pela cidade baixa, e alguns lugares legais de POA...
Aquele "english pizza day" heheh...

Mas saidas essas que por causa do tempo e do dinheiro sempre limitados, são com bem menos frequencia do que gostaria.. =/

Comprei alguns Cd's legais, um do Bon Jovi, um do Oasis, ambos duplos e bem legais, e o melhor... num preço bem bacana...Alguns DVD's também, um do Metallica, uns de filme "água com açúcar" que eu gosto muito!

Fui nos dois shows que queria... Meu querido comedor de morcegos OZZY *-* (30.03.11)
Que mesmo todo "torto"  e aparentemente caquético, matou a pau!
E depois numa das bandas que cresci escutando, a banda preferida do meu irmão desde os 8 anos dele eu acho... ele esperou uns 20 anos por esse show, e foi taão mágico estar lá do lado dele, vendo e emoção dele... e nós dois la, curtindo a pampa o show do ROXETTE  =) (12.04.11)

Nada a ver Ozzy e Roxette neah, mas eu gosto de ambos igualmente,e posso afirmar que no Roxette me emocionei muito, nem esperava por tanto, cada vez que escuto alguma musica deles, ainda hoje, me arrepio lol.

Uma das minhas ultimas conquistas, foi comprar um DISCO DE VINIL do meu amado rei, que nunca poderei ver um show... logo me conformo com o disco... um disco duplo do ELVIS *-*
Consegui um bem legal do Guns tbm :)

Eu aqui, falando de coisas superficiais... resumindo minha metade de ano, em música, mas é ela, que esta sempre junto de mim, nos bons, nos maus e nos momentos inertes...
E junto dela vem os bons momentos com os amigos, aqueles passeios de sexta la pra casa da Cris, ouvir música, beber um pouquinho, compartilhar alguns conhecimentos e sentimentos com ela e o Pai dela, dar muita risada... fala muita besteira em inglês e espanhol ahahaha
Ou Apenas chamar alguma amiga aqui em casa pra tomar "aquele vinho" e ver um DVD do Guns n' Roses e babar no AXL ahaha... E falar a vida, e de homens, e de gente bonita ahaha...
Ou simplesmente comer pasteis na casa da Bia, enquanto ela e o Lucas me animam ahaha ^^

Sim, o que mais me lembro desses seis meses ... tirando as crises internas, as feridas mal curadas, as quais hoje não quero comentar... só por hoje.
Só por hoje quero falar de frivolidades, e das coisas simples, e bonitas, e que me acalmam e tiram um sorriso do meu rosto...
Agora estou a procura de um lindo toca discos, pra ouvir meu Elvis, e comprar mais uns Vinis lindos que vi lá no Mercadão *-*

Me focando nessas pequenas coisas, nos amigos queridos, os quais nao tenho tido muito tempo de ver, os amigos do trabalho, que tornam aquilo lá suportável...
Os Amigos da Faculdade, os quais acho que em uma mão cabem todos, e a maioria eu já conhecia antes, fazer o que neah... é dificil interagir na faculdade, tá!? hehehe

Planos pra o decorrer do ano, ou o resto dele?
Acho que só vou tentar resolver algumas coisinhas inadiáveis, que estão mesmo me incomodando...
O resto, deixar correr, deixar o vento levar tudo ao seu rumo certo...

Por hora, acho só que vou procurar meu toca discos, bem do jeitinho que eu quero...
Procurar um curso não muito caro de francês e um de espanhol... não necessariamente nesta ordem!

Tentar começar a dar aulinhas, e quem sabe... alguma boa companhia pra ouvir meus discos...*-*
<3

domingo, 8 de maio de 2011

Bittersweet


If I tell you

Will you listen?
Will you stay?
Will you be here forever?
Never go away?

Never thought things would change
Hold me tight
Please don't say again
That you have to go

A bitter thought
I had it all
But I just let it go
Hold your silence
It's so violent since you're gone

All my thoughts are with you forever
Till the day we'll be back together
I will be waiting for you

If I had told you
You would've listened
You had stayed
You would be here forever
Never went away

It would never have been all the same
All our time would have been in vain
'Cause you had to go

The sweetest thought
Had it all
Cause I did let you go
All our moments keep me warm
When you're gone

All my thoughts are with you forever
Till the day we'll be back together
I will be waiting for you

-Within Temptation

quinta-feira, 5 de maio de 2011

Sorrir...

Bom, estou terrivelmente confusa e com a cabeça cheia de besteiras...
Quem sabe despejando aqui um pouco de minha decadência, ou de minha essência, talvez eu consiga organizar melhor as minhas idéias... por que não?


Shame on me!
Eu me sinto as vezes tão mal agradecida por reclamar tanto e me sentir tão chateada.
Mas o que eu vou fazer, a vida é assim... eu sei que tenho uma família incrível, amigos incríveis, um emprego decente(namedidadopossivel), fazer faculdade(masquenãoéaquequeria).
Sabe, eu me sinto apesar de tudo, agradecida por isso, por ter essas pessoas do meu lado, e tudo isso...
Mas sinto que faltam certas realizações pessoais, algumas coisinhas que fazem parte só de mim, de minha vida sozinha, minha vida como mulher, como profissional...
Acho que sinto falta de muita coisa, acho que é isso que me torna assim tão repugnante e chatinha, até mesmo eu me enjôo certas vezes...
Mas me falta algo, aquela "válvula de escape" sabe... aquela coisa minha e só minha, onde eu possa me refugiar quando todo o resto falhar, quando nada der certo, quando eu quiser apenas reclamar da vida de barriga cheia.
Aqueles braços pra dormir e me sentir protegida, aquela voz do outro lado da linha, aquela casa pra onde eu possa fugir... acho que talvez eu sinta falta de coisas que há muito tempo já tive, ou que de uma forma ou de outra, nunca foram minhas.
Sinto falta de sorrir mais, sem motivo, apenas aquele sorrizinho de canto de boca, meio "Elvis" da vida...
Ou aquele ar de menina moça que vêm me faltando, me sinto tão velha carcomida...
Quero a excitação, a batida forte no peito, as borboletas no estômago... a risada de nervoso, mas por uma coisa boa que sabe-se que está por vir.
Chega de clausura Srita Herrera.
O que se passa consigo?
Não tens que abandonar-te assim, às traças, a vida não para, o mundo gira, e tudo que vai volta...
Lei do retorno, nessa eu acredito, aquele velho "aqui se faz aqui se paga",e se é pra falar em ditadinhos baratos, por que não lembrar do "tudo ao seu tempo"?!, talvez eu seja nova de mais e ainda não seja o "meu tempo" de sorrir descaradamente, e abobalhadamente... ando com olhos aguçados para tudo, com as vistas cansadas da mesmice, do comum...
Olhos razos d'água? sim, e não acho "muito" feio... toda essa fraqueza que está em mim no momento, talvez tenha formado-me mais humana essa coisa de toda de perder, ganhar, sonhar, acordar e mentir... mentir pra mim, pra minha mãe, e depois falar a verdade, desaprendi a arte da omissão... minha mãe me corrompeu e me está por transformar em uma mulherzinha como ela.
Ain... já estou em devaneios, em monólogos com meu "eu lírico".
A professora maluca que não da aula, a menina que tem carro mas não pode dirigi-lo pois não está habilitada, a contradição, a mesmice, a chatinha, a velhota, a pessimista sem escrúpulos.
A torcedora fanática que se sente desapontada por seu time, que chora por ele, que grita por ele... que sofre com ele... assim , simples assim, uma guria que gosta dum futiba, não são muitas,é o que há!
É, talvez eu deva me focar nessas pequenas e praticas coisas, essa tragicomédia que a a vida da professorinha que não lessiona, da "possuidora" do carro que não dirige, a leitora de mil livros ao mesmo tempo, que não consegue terminar nenhum.
-Céus, como me tornei inútil!
Preciso de uma revolução... e acho que devo começá-la por sorrir mais, ler um pouquinho mais, reclamar um pouquinho menos, o que é meu, será meu, agora ou depois.
Deu, resignada, ao que " a casa oferece"... já que é o que me foi ofertado pelo destino, vou abraçá-lo e ver no que isso terminará... se numa maior tristeza do que ja tive, ou numa alegria infindável...
Veremos com o passar do tempo, dos dias, dos anos, pra onde vai todo esse amor, toda essa angustia que as vezes vem me chatear, ou pra onde eu vou...
Quando menos se espera aparece, acontece...
talvez eu só deva sorrir mais,e  começar daí, a revolução nas minhas entranhas, nas minhas atitudes, porque ninguém gosta de gente chata que só reclama da vida e esquece de sentar e apenas apreciar as coisas, as pessoas, as situaçoes com um bobo de um sorrizo no rosto, mesmo que com olhos razos d'água.

quarta-feira, 4 de maio de 2011

Não queria....

Eu não quero falar de dor...
Não quero falar de angústia... muito menos de saudade.
E menos ainda de amor...

Mas o que eu vou fazer então...
E existe muita coisa aqui que eu não queria...
Não queria mais ter que acordar 5:30 da manhã; não queria sentir essa angustia que eu ando sentindo, durante muito tempo eu consegui esconder, acho que me enganei bem por um bom tempinho, mas tem uma hora, um acontecimento, uma frase... que desencadeia toda aquela "coisa" atrás da represa em nossa mente, em nosso coração.
Detesto me sentir assim, triste, melancólica, saudosa de algo que eu jamais poderei reaver, de ver que aqueles sentimentos ainda permanecem aqui, e o pior é que eles TEM que morrer, por que o que não tem remédio, remediado está!
Eu não tenho como interferir no livre arbítrio das pessoas, ou em seus sentimentos, de forma geral...em nada!
Eu não quero mais sentir essa dor, essa saudade imensa, de um tempo que vivi e que jamais vai voltar, eu tenho consciência disso... independente do que eu diga, ou faça, ou sinta...nada vai mudar.
O mundo não muda, o tempo não pára, e pior ainda... ele não volta.
Jamais volta, jamais, e dói!
Mas o que eu faço com toda essa saudade, toda essas coisas na minha cabeça... memórias de uns tempos felizes, de uns planos que eu tinha...
Eu não queria me decepcionar mais, criar mais expectativas com as pessoas... talvez fosse melhor eu só me "fechar em copas" um pouco... não quero machucar ninguém, nem desapontar ninguém...
Só queria ficar na minha um pouco, dormir, dormir... ficar um pouco, ou mais "forever alone"...
Acho que eu nunca me senti tão sozinha, cara é mórbido e horrível, mas é verdade...
Desde segunda... eu ando me sentindo um lixo, uma criatura invisível...
Só vejo as sombras das minhas lembranças, as cinzas dos meus planos...
Eu fiquei a semana toda, vagando por aí...
Segunda de manhã, parecia que um caminhão tinha passado por cima de mim, e trouxe toda minha saudade  e tristeza reprimida, senti saudade o tempo todo... e ainda sinto.Diabo!
E terça... melhor nem comentar muito, só sei que adormeci de tanto pensar na vida,e choramingar pela cama... acabei quase perdendo a hora da aula.
Hoje, melhorou um pouco, vi um filminho com meu irmao... fui pra aula, meu time de merda perdeu....
ahahaha. "sorte no jogo azar no amor" ahan, sei sei shauhsauhsauhsas
Essa semana parece que eu "despertei" pra vida... pra minha vida.
E o pior , não me sinto parte dela...
É como se tivessem me jogado numa vida que não é minha, eu não sei pra onde ir, o que fazer...
Eu só queria sumir, ir pra bem longe, acho que vou começar a ver uns lance de intercambio e me sumir daqui... tentar algo novo, algo sem "bagagem" do passado...
Mudar de emprego, mudar de ambientes, mudar de pessoas, mudar de hábitos... tirar "isso" da mente, matar o resto dessas coisas que estão impregnadas na minha mente, no meu coração, na minha universidade, no meu trabalho, nas paredes do meu quarto...
Metafóricamente falando, preciso de um  mundo novo... preciso recriar o meu "fantástico mundo de Débora".
Eu estou EXAUSTA se me sentir assim, se sentir "sentimento" que mesmo apesar de tudo, de todo o tempo... permanece aqui.
Me sinto tão vazia  e sem perspectivas no momento... é tão triste, tão feio isso tudo!
To cansada de assistir minha vida passar por mim e me deixar apenas as reminiscências dos dias de glória que me atormentam, dos sentimentos que eu insisto em tentar esquecer, dos perfumes, dos gostos, das manias... tanta coisa, de tanto tempo que me vem atormentar.
Eu ando com uma sensação estranha, como se algo fosse acontecer, que minha vida fosse mudar, que aparecesse o dito cujo em um cavalo branco e de forma cinematográfica me arrancando dessa letargia, dessa forma apática que me tornei...
Só queria ter um vira tempo como o da Hermione.
Ou que as coisas mágicas do destino acontecessem pra mim como no filmezinho que olhei agora poco com a mãe... "serendipity"
É, eu ainda estou esperando pela minha "Serendipity"... pela minha ocasionalidade mágica...

:D