quarta-feira, 28 de janeiro de 2009

Ventania...



Bom, eu ultimamente tenho sido muito "racional", acho que um pouco amedrontada , mas nem sei por que acho que tenho medo de apenas me deixar levar sem pensar

Entretanto eu tenho pensado demais, e isso tem me enlouquecido; Há uma tempestade de pensamentos em minha mente e há tanto a esquecer e tanto a lembrar, bem, eu já nem sei o que esta acontecendo comigo, n chega a ser um mal-humor mas eu também não posso dizer que estou normal, não estou, só ficarei totalmente bem quando essa nevoa de confusão se dissipar...
São nesses momentos de breve loucura e solidão que fico aqui perdida e hipnotizada com olhos fixos na janela vendo o balançar de minhas cortinas com a brisa.
Há tanto ar aqui, um certo ar de “coisas novas”, que chego a quase para de respirar, é como se esse vendaval de possíveis mudanças , me sufocasse, há vezes que fico tão receosa que perco o fôlego
Essa suave brisa de mudanças que eu realmente não gosto, não gosto quando as coisas mudam, quando perco o chão, quando não sei que rumo minha vida tomará.
Creio que devo estar perdendo minha sanidade (risos)...
But, ao mesmo tempo em que todo esse “futuro” que me assusta, eu venho almejando isso há tempos, apesar de não saber muito bem como lidar sozinha com isso... E eu não quero lidar com isso sozinha, todo esse “tudo e nada” que venho sentindo, talvez pareça frieza toda essa minha forma racional e fechada de lidar com as coisas, mas é que tantas foram as vezes em que o “inesperado” me pegou de surpresa, que agora eu tenho planejado de mais, feito tudo de caso pensado para não ser surpreendida...Mas um dos meus maiores temores é de me ferir, eu já sangrei de mais, eu já me lamentei de mais, eu já temi de mais;
I just wanna... Feel.
Apenas fechar meus olhos e não temer, e não me esconder nem esconder o que sinto...
Parar de “pensar” tanto e realmente me libertar, sorrir, sentir, sonhar, viver, dar reciprocidade a tudo o que as pessoas sentem ou fazem por mim...
I just wanna not be afraid anymore... I just wanna believe in the people, in the words, in the feelings...again


“Make my heart a better place”.
“Give me something I can believe”
(Within Temptation- All I need)

segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

Just Me...

Resolvi hoje, falar um pouco sobre mim, derramar algumas gotas de minha essencia...

Definir-me não é algo assim muito facil...
pois em alguns momentos eu me defino como uma pessoa extremamente forte como se pudesse infrentar o mundo...
e outras vezes tão fragil, como se pudesse a qualquer a momento desabar...
Mas enfim...
não sei mais o que posso dizer ...
apenas q sou mais uma dessas milhares de pessoas nesse mundo imenso, tentado achar seu caminho, cm uma história repleta de risos e lagrimas, dores e alegrias, angustias e calamarias, tedio e loucuras...
da qual muitos personagens sairam de cena para que novos aparecessem,
que mudou muitas vezes de cenário e de personagem...
as vezes a Débora triste deu lugar a feliz...
a irritada,q deu lugar serena...
a apaixonada que deu lugar a livre...
a cansada de ser bozinha que deu lugar a menina fria...
a certinha que certas vezes devido as circunstâncias cede a louca...
a infeliz que deu lugar a facera...
e a indefesa que gentilmente cedeu seu lugar a agressiva...
a desapegada q luta contra a ciumenta^^
a autosuficiente, que percebe que...
sem vcs meus amigos, eu não sou nda...♥
Apenas alguem que...
está totalmente resignada a vida que lhe foi reservada...
Alguém que não sabe lidar com separaçoes, e nem com mudanças de carater...
Alguém que aprendeu a cair e levantar-se...a responder e a calar-se....
que aprendeu que muitas vezes há silêncios que não devem ser quebrados de forma alguma, assim como certas promessas...
e que aprendeu que a distancia as vezes é a melhor saida...
Alguem que anda um pouco cansada desse tudo e nada...
Uma pessoa que ja pensou que fosse morrer de amoor, ou por amar...
Alguem que tem medo de talvez se envolver de mais de novo...
que aprecia a solidao...
e que msmo assim ainda sente falta de ter outro "alguem" por perto...mas tbm não todo tempo=/
um alguem que enchugue minhas lagrimas e aqueça meu coração...
que me faça rir freneticamente =]
Sou apenas um alguem que ja se arrepende de coisas feitas e de coisas que jamais fez^^
que gosta de ouvir coisas bonitas(e sinceras, claro)...
Simplesmente mais um alguem que anda só por uma estrada sem rumo...
tao perdida e tao confusa...
e ao mesmo tempo tao decidida, oq mais a dizer...se nao que a vida reserva sempre algumas pistas...
E cabe a nós sabermos encontrá-las e seguilas da maneira mais adequada...
tentando fazer com que essas nossas estradas se cruzem um dia...
Sou uma pessoa que nao sabe muito bem como dizer "Adeus"...

kisses♥

segunda-feira, 12 de janeiro de 2009

Que insanidade...

Sim,tenho sido insana até ,eu acho, ao me preocupar tanto com as coisas, sim, pura aparanóia...
Mas como não se me sentir magoada e ofendida, quando as pessoas te julgam sem conhecer, ou quando eu me sinto presa em minha propria pele, como se as paredes apenas se fechassem sobre mim, ou quando as pessoas te deixam totalmente esquecidas no passado, como se não tivesse significado nada, ou quando simplesmente se nota que as pessoas não te dão nem o beneficio da duvida, e saem por aí tirando suas conclusões sobre mim, sem ao menos tentar ver minha essencia...
E sim, eu vou tentar dar uma chance para as pessoas,que tem surgido na minha vida,podem ser coisas e pessoas unicas que estao surgindo, eu lutarei contra os medos para não ser injusta...
Não entendo o porquê também de todas essas minhas confusões, duvidas e dramas e nem por qual motivo tenho tanto pensado no passado e nas minhas escolhas,e no que fazer no futuro, pensando o que teria sido de mim se eu O tivesse escolhido, eu sei que ele teria feito de tudo para me fazer feliz como "contar piadas para me alegrar só pq eu estava triste", uma das coisas mais fantasticas que ja fizeram por mim,que pena que não se manda no coração, hoje mesmo disse isso para ele: que eu tenho certeza que ele teria sido otimooo como namorado. Mas infelizmente eu o amo apenas como amigo,e ele tbm sente o mesmo, temos nossas vidas amorosas distinta há muito tempo já hehehe, eu nem sei se deveria estar aqui falando dele, não sei se foi por tê-lo visto, mas eu simplesmente sei que ele foi a pessoa que fez coisas que eu sempre terei na memoria, doces reminiscências, que eu sempre guardarei comigo, um dos meus maiores amigos, sempre foi, sempre será,independente de com quem nos relacionemos, e que estes tenham ciumes,eu jamais o esquecerei, meu amigo, que apesar de ele SIM poder não olhar mais na minha cara, pois tem seus motivos, NÃO, ele simplesmente ainda vem aqui me ver, só por sentir minha falta, de repende ele nem leia isso nunca, mas espero que ele saiba o quanto ele vale para mim, e o quanto suas visitinhas no portão me fazem bem, mesmo meu pai n gostando muito que eu fique no portão...
Ele é fanaaaaatiiico como eu pelo Internacional, e é muitoo magico, pois, ele n conseguiu me odiar, nem querendo e tendo motivos, e ele ainda vem aqui e me faz sorrir, mas gente boazinha como nós só se fode, eu ainda te disse isso hoje neh hehehe...
Pode parecer, que meus textos ultimamente andam meio depressivos, mas longee disso, eu ando mesmo é muito melancólica e absorta em pensamentos sobre outrora, sobre as minhas escolhas até aqui, sobre as feridas que não cicatrizam nunca, mesmo que muitas delas, eu ja tenha esquecido quem talhou em mim, mas os motivos e os medos ainda residem em mim, mesmo que os semblantes dos que me machucaram já não façam mais diferença...

*Como disse anteriormente, usando o jeito mais seguro de ser eu...
independente do que achem de mim, afinal isso não me importa, só me chateia um pouco, os meus reais amigos me amam, tosca ou não, (segundo eles eu não sou \o/), me ligam, me vistam, me fazem sorrir, me fazem respirar de novo, e de novo...Vou esperar que essses meus medos se dissipem antes que a "pessoa" desista de mim, e ver o que a vida pode ter de bom, e quem sabe um dia, poder dizer um EU TE AMO, de novo, ou acreditar em um^^.

=**

domingo, 11 de janeiro de 2009

Tosca por maioria de votos^^



Eu andava meio que sob um véu muitoo fino de felicidade, mas esse se desfez, parece que nada faz sentido ultimamente e que tudo o que tenho feito está errado.
Eu simplesmente achava que eu me esforçar para ser uma boa pessoa era o suficiente, mas não é, afinal, basta um deslize meu para que eu me torne "a pior pessoa do mundo"...sim por que não basta eu sempre ser a correta e preocupada, se na unica vez que faço algo errado, mesmo que reconhecendo isso eu sou uma pessoa ruim, mas paciencia neh...é a vida, é a minha vida, que se foda todo mundo também, não consigo mais, eu estou exausta de tentar ser boa o suficiente para vcs, lamento ¬¬
Eu estou cansada de nunca ser boa o suficiente,ando cansada de me magora, ando cansada até de mim, dessas minha loucuras e paranóias, eu sei que deveria ter mais fé nas pessoas, mas é tão complicado, é totalmente impossovel confiar nas pessoas hoje em dia, sei lá, eu não consigo, mas por quê?? Talvez seja por ter tantas vezes confiado e dado credito para as pessoas e acabar me decepcionando, ou sera pq tanto eu tentei e tento ajudar "o próximo" e nunca recebo nada em troca, tá é egoismo meu...
Mas não pensem que isso não me machuca, ser sempre a errada, a desconfiada, a "cagona", eu tentei mudar , e acho que mudei, talvez não para melhor, mas sim para a forma mais segura de ser eu... desconfiada, estupida, neorótica, que sempre faz tudo errado, que decepciona as pessoas com minímas coisas, e que se importa sim com a opinião os meus amigos... e tosca por maioria de votos^^

=*

quarta-feira, 7 de janeiro de 2009

Durante muito tempo...



Eu procurei durante muito tempo enfeitar essa historia
Pra de repente conquistar uma vitória
Quem sabe colori-la com flores
E não mais sofrer por dores

Durante muitíssimo tempo eu procurei me cegar
E do fim tentar um recomeço
Mas de nada adiantou meu caminhar
Continuei andando por caminhos obscuros, e assim permaneço.

A ti minha alma entreguei
Amando-te infinitamente continuei...
A cada dia um pedaço mais morrerá
Um dia meu pobre coração sonhador acordará

Minha doce letargia
Não me faz esquecer do teu semblante
Só aumenta minha agonia
Em meu peito pulsa essa dor constante

Minha essência esta esvaindo-se numa angustia sem fim
Nada mais nessa vida restou a mim
Não mais flores nem amores
Apenas dores e dissabores

Minhas feridas não cicatrizam
Meus sentimentos agonizam
Meu cadáver clama por uma sepultura
Nenhuma lagrima de ternura

Se um dia enfim deste pesadelo eu acordar
Rezo por um amor verdadeiro encontrar
Afinal de que me serve a eternidade a sonhar com uma face imaculada
Se eu por toda uma vida jamais fui amada

segunda-feira, 5 de janeiro de 2009

Apenas um ataque sentimentalista....

Enfim,17 anos se passaram desde que eu vim parar no dia 6 de janeiro de1992, como dizia Shakespeare "nesse imenso palco de loucos", pois é...e cá estou eu. Nesses dezessete longos(uhaushauh) anos de vida eu ja passei por tantas coisas, que comecei a pensar nelas, é, sim, foi um ataque subto de sentimentalismo e saudozismo. Enfim, pensei que em todos esses anos eu ja sorri muito, ja chorei demais, as vezes por coisas e pessoas que mereciam essas lágrimas, e outras por quem não as merecia, ja ri frenéticamente com esses meus amadooos amigos, onde muitos deles se distanciaram, mas também, onde muiiitos se tornaram extremammente essenciais na minha vida. Conto tbm com a minha irmiga gemea, a Biah, que sempre esteve do meu lado, que sabe ler meus pensamentos e medos mais profundos e acho que vice-versa,aquela que me ajudou a levantar qndo tomei meus maiores tombos, que me ajudou e ajuda qndo fico paranoica, a gostosa da Fernanda que conheci há tão pouco tempo e hoje já é como se sempre eu a conhecese, com elas duas forma-se o trio magico das capricornianas...Os espelhos, as parceiras do vinho e do café, tbm tem a Brubs, amooor, a menina que tras as cores para minha vida, e da qual vou sentiir muitaa falta esse ano, ja que ela já está na facul lol, há tbm a Mih e a Isa, minhas gostosonas que amo de paixão hehehehe. Sem falar no meu melhor amigo do muuuuundo inteiroo: Leonardo Rabaioli, o grande(grande mesmo, principalmente qndo fica do meu lado hehehe) amigo, de todas as horas, os melhores shows, as melhores risadas, as melhores merdas faladas e feitas, o grande consolo para meus momentos de enormeee dor e tristeza e, quem pode sempree contar comigo, tem tbm os loquinhos do Mafeus e Maikon, que tão sempre se fresquiando e fazendo todo mundo rir e que eu adoorooo muuito e tbm tem o Carlos, um guri muito foda e estiloso que adicionei por engano, e que no fim, acabou virando um graande amigo, muito importante pra mim,Sem falar no Fabiano, parceiro de trago, " oq o trago uniu ninguem separa", isso resume nossa amizade e como ela surgiu^^...e por ultimo, mas nem de longe a menos importante: a Kati, a maridah mais perfeita, que conheço desde meus 5 anos de idade, que fez eu para de chupa bico, que me levou p mal caminho...hehehe, fora os que não estão citados aqui, e que por ventura eu tenha esquecido, desculpe.Sem mais delongas EU AMO MUITO VOCÊS, são minha força e minha fraqueza, pois, se dói em vcs dói em mim tbm, portanto, não mexam com eles.
Mudando de assunto, aprendi muitaa coisa nesse tempo, com os conselhos de minha mãe, que se eu sempre tivesse seguido, muitas dessas merdas que fiz, não teriam acontecido, apesar de brigarmos muito talvez por termos gênios tão parecidos, só que ela é mais sensivel,ela sempre esteve do meu lado,chorando comigo quando eu estive nos meus piores momentos de escuridão, onde eu achei que aquela dor jamais fosse passar, mas com certeza graças a ela passou...ela sabe que eu a amo e admiro muito, meu grande exemplo, ciumenta do meu coração, mas ela sabe que é apenas questão de afinidade, e se brigamos ou divergimos, é que é dificil tbm né, duas capricornianas cabeças dura na mesma casa, e eu tm com esse meu jeito meio grosso, mesmo que sem querer, ñ ajuda tbm hehehe, mas se ela sofre eu sofro, se ela chora eu choro, mesmo que não na frente dela, a mulher mais forte e incrivel que eu conheço, tudo bem que as vezes um pouquinho dramática e superprotetora, mas é até ingraçado quando ela diz: tu só gosta do teu pai e dos teus amigos hehehe...há também o meu lindo e amado irmão, que apesar de ser o Irmão MAIS VELHO, sempre foi meu amigo, esteve do meu lado, que levava para ver filmes nu cinema, que brincava e cuiava de mim quando eu era criança, aquele que ordenou pra Mãe e pro Pai, que queria a irmã dele(Eu), valeu Mano♥...sem falar no meu Pai, que é minha vida, o total dono de meu orgulho e de minha alegria e ispiração, aquele homem que te da a liberdade de seguir sua vida e quebrar a cara se tiver que quebrar,e que não se consegue ficar de cara cm ele, ao menos eu neh, e que da o mundo para seus filhos se possivel, o rei das minhas melhores lembranças: as melhores tardes do mundo vendo filmes com ele, e contando as partes que ele perde qndo coxila^^, mas que eu nem sei oq aconteceria comigo sem ele do meu lado, eu morreria. A minha meta de vida,e tudo aquilo que eu faço ou deixo de fazer é para sempre orgulha-lo e nunca, jamais decepciona-lo, e só de pensar que ele possa desaprovar algo que eu faça e eu venha a desaponta-lo, ou que aconteça algo com ele, ja sinto um nó na garganta...
por fim aprendi a cair e me levantar, a erguer a cabeça e não me lamentar, que as pessoas do nada podem te ferir mortalmente, e que os amores acabam, mesmo que seja para que outro venha a surgir...
Enfim, poderia dizer que há algum tempo meio que renasci
e que muitas partes minhas se fora para nunca mais voltar,assim como outras surgiram para nunca mais partir, e obrigada por todos que estiveram comigo esse tempo todo, tios,avós e primosque tanto significam para mim.
Eu ja falei de mais por um simples aniversario...Obrigada a todos por tudo.
Tenho como todo mundo meus zilhões de efeitos, sou estupida, desconfiada, loca e ciumentíssimaaaa, que ama ser gaucha , que ama ler, escrever, cantar , que sonha em ter uma banda, que quando começa a escrever não para mais, como agora...

Obrigada a paciência de quem leu esse imenso post,e quem me considera.

Beijos