quinta-feira, 22 de julho de 2010

Previsão do tempo...

Creio que seria impossivel pensar naqueles dias trevosos sem olhos rasos de lagrimas, 
ou ao menos um pesar em meu peito, pensar em todo medo que senti, toda impotencia e dor que havia aqui dentro, mal podia respirar...
a tempestade parecia nao ter fim, parecia que jamais haveria calmaria dentro de mim...era tudo tao frio, e nebuloso...tão perdida, nunca me senti tão só...
todas as madrugadas mal dormidas...todas as angustias, sentia como se sofresse de uma doença...
chega a parecer irreal todo esse tempo que passou, como se eu estivesse em um delirio febril, um pesadelo,um devaneio...
Sentia como se nada mais pudesse voltar ao normal...como se tudo estivesse perdido...
E eu nunca mais quero sentir isso, essa sensação de perder-te... que terrivél pensamento!
eis que turbulencias a parte, um fino e envergonhado raio de luz parece começar a se moldar, e quanto mais eu me aproximava de ti, mais a a luz se tornava forte e consistente...
Agora já posso abrir meus olhos novamente e finalmente... olhar teu rosto, porque agora tu estás aqui, não há mais o vazio, nem o eco de tuas palavras...

então todas as nuvens parecem se dissipar quando penso em ti...
Todo aquele céu pesado e imenso parece sorrir gentilmente para mim...
(Por que será que sempre vivo fazendo metáforas com o tempo ?)
Insegurança e um pouco do medo ainda residem cá comigo... 

mas passa, mais do que nunca eu acredito que passa...
E tudo que eu quero é ficar o resto da  vida naqueles braços...

me perder,até que se finde os dias, todos os dias que possuo...
Eu preciso disso...eu quero isso!
tão bom saber que tenho novamente ao meu lado o sopro de vida, de ar, que me faltava, 

era tu, tu és a vida!
Sem te-lo ao meu lado acredito que desenvolvi uma especie de sobrevida... porém jamais desejo reviver estes dias cinzentos e angustiantes...
Agora posso novamente habitar este mundo sem aquele peso em minhas costas, sem aquelas expreçoes perdidas e involuntarias em meu semblante...
agora eu posso...posso ver os dias passarem enquando aprecio minha vida em ti...
Até o inverno não parece mais tão frio, nem mesmo o vento gelado no meu rosto me encomoda mais...
Nem aquelas tristes canções de amor, nem mesmo elas me entristecem mais...
Acho que nada mais me entristece, desde que voltei a ser dona daquele sorriso...daquele coração.
Nada mais, nunca mais, poderá entristecer-me desde que possua "aquele amor"...aquele Pirata ♥
Tempo bom,calmaria..é isso o que há!
No more pain, no more pain...


♪Your love is the only thing I live for in this world
Oh how I wait for the day your heart burns
In these heavenly flames I've already scorched in
I just want you to know
I'll always be waiting♪
(HIM)

segunda-feira, 19 de julho de 2010

She knows...

Ela sente saudades estranhas, saudade daqueles filmes "exoticos" (pra nao dizer ruiins), no pc, daquelas tardes e noites desperdiçadas vendo Friends...
Do cobertor no sofá, te ter algo para chamar de "dela", do anelzinho no dedo...
Saudade de ter alguem pra contar  como foi seu dia, pra poder contar cada minima coisinha que acontecia no dia-dia, saudade de não ter essa tensão toda... alguem que ela possa chorar no colo...
De poder seguir levemente, e simplesmente  vidinha, que para ela era o mais perfeito, ela não sabe como se sentir, como pensa, como agir, ela tem medo, ela quer parar de pensar nisso, por uma pedra no assunto, ela sabe que é de fato  um fim. Mas por que então ela não aceita? Por que ela sonha que não seja um "pra sempre", por que imagina finais felizes? Por que ela se machuca tanto, e tanto?
Será que gosta, será que não sabe que ela só piora tudo.
Ela sabe que se tornou desinteressante, ela sabe que quer isso sozinha, ela sabe que nao tem volta, ela sabe que perdeu, ela sabe que tem aque acordar, ela sabe, ela sabe, ela sabe.... o pior é que sabe!
Ela só não sabe pra onde ir, o que fazer com essa liberdade que tem, ela acha que não foi feita pra isso...
A menina pensa que está perdida, sem um "porquê", para fazer coisas, então ela tenta, ela se diverte, e é bom, mas só na hora, como uma droga...mas depois a ressaca moral volta.
Ela não quer  sentir saudade, ela não quer ficar sozinha, mas tudo que ela vê é isso, um vazio...
Ela não consegue ter certeza de nada, sente-se como se estivesse perdida num imenso nevoeiro, num breu, onde a unica luz foi arrancada de suas mãos sem aviso prévio.
Ela se sente tonta e imbecil... ela consegue ficar bem, mas sempre há um momento em que pára e pensa "e por que não? ".,"por que desse jeito?" ...
Por que diabos ela não abre mão das lembranças, dos sorrisos, do abraço, da saudade, das tardes,do perfume, das noites.?
Mas ela tenta,já conseguiu outras vezes, sabe que não vai morrer disso, apesar da dor aprecer bem proxima... e o pior é que não há alivio imediato....há apenas o tempo, o vazio, a coragem, e a vontade de se sair bem... de ficar bem.
Mas por que ainda deseja tanto isso? porque gosta, por que não consegue apagar tao facilmente isso, por que nao consegue se desapegar, porque nao consegue desamar... assim tao rapidamente quanto as outras pessoas...
Por que ela não aprende?
Por que ela ama, não queria, mas ama, e tudo que ela quer é poder voltar a dizer isso... =/
Love ya!



...perto de vc eu não pude ficar,tente ñ me esquecer,eu vou tentar sempre te amar

quarta-feira, 7 de julho de 2010

Devaneios...

O que esperar? O que pensar?
Dois dos mais inoportunos e insistentes pensamentos que uma pobre donzela pode ter.
O que se pode fazer quando um mundo de vira de ponta cabeça, e todos os lugares antes tão familiares e seguros se tornam sombrios e desconhecidos. Deve-se fugir ou entrar para ver se há de fato alguma luz no final disso tudo? Acredito que comprar uma lanterna seja valido. Mas como saber o "que" será essa lanterna, seria uma especie de luz interna, algo referente a uma alma que deseja insanamente encontrar o caminho para o seu lar. Pode ser que sim, pode ser que não...
O que se pode pensar quando se tem  certeza de algo, e isso se dissipa sob seu olhar mais atento...
Estranho pensar o quão de fato faz sentido o antigo pensamento sobre confiança e o tempo que se leva pra construir isso, e que em um minuto isso tudo se vai...
Como conter o ódio, a frustação, o desapontamento em se enganar sobre algo ou alguém...
Decepção! O pior sentimento que se pode causar em alguém, Isso é como se algo se quebrasse em zilhoes de pedaços, que nunca mais poderão juntar -se, sempre faltara um pedacinho, sempre ficará um porém, uma "coisa" lá no fundo. Ainda mais quando se trata de alguem muito desconfiado, cansado e  por que nao dizer neste momento, egoista, sim, egoista!
Não sei bem como lidar com isso, não sei ser civilizada, não sei perdoar, não sei esquecer... ou amo-te ou odeio-te. 
Foi-se o tempo do "meio-termo".
Nem sei mais do que estou falando, estou perdendo meu foco.
Enfim, estava há pouco pensando, que os meses que ultimamente, em alguns anos, tem movimentado a minha vida, e a mudado, deveras sem minha permissão são junho e julho. 
Estranho, mas me veio isso na mente agora. 
-Para de falar asneiras criatura! Volte ao "fio" da meada...
O que fazer, pra onde ir, quando já se possui um caminho, e depois, ele some frente aos seus pés?
Como que de uma via de mão unica, eu passei a uma via de multiplas mãos e entradas para onde ir, sem nehuma sinalização... (e lá vem ela com metaforas)
O que está acontecendo, por  que ainda insisto em pessoas quando sei que gatos ou cães são mais "amigaveis. um tanto de exageronão faz mal. hihi^^
Porém há sempre algo, alguma coisa que serve de guia pra algum lugar, como por exemplo encontrar amigos do nada, onde menos se espera e sair pra tomar um café em plena quarta-feira a noite, rir... isso me faz acreditar nas pessoas!
O que fazer com o orgulho, com o ego, com os principios?
Que diabo de mudança é essa? Tá tudo tão "não minha vida" nesse momento, chega até a ser comico, sinto -me como nos tempos de escolha, perdida, sei lá, acho que o fato de ir pra uma faculdade que não foi a planejada ainda me abale, e todas essas mudanças, tudo tão repentino, e tudo tão "não autorizado", e fora do meu roteiro, me sinto como um boneco assistindo meu proprio show, uma marionete. 
Preciso de um novo capitulo,um novo diretor, uma participação especial! Deveras necessito!
Por que que mesmo tendo um caminho "claro" e certo, eu ainda quero insistir no caminho espinhoso e obscuro? (Auto-flagelação, esse é o nome, jumenta)
Por que estar sozinha é tão estranho, tão sufocador,  e ao mesmo tempo tão leve... mas por que toda essa leveza, essa falta de rumo, essa falta de ter que fazer certas coisas não me satisfaz? 
por que mesmo assim não consigo abrir minhas asas e voar?
É cmo se eu nadasse, nadasse pra me libertar, e eu mesma estivesse tão "carregada" de coisas que não consigo chegar a cuperficie...
-Deve ser por que não sabes nadar! Nem mesmo andar de bicicleta, mas isso não vem ao caso-
(apenas tenho menos um meio de transporte pra poder fugir por aí, ainda bem que gosto de andar)
Nunca fui otimista, mas eu estou neste momento, estranhamente.
Mas mesmo assim, mesmo bem, ainda há algo que me pucha, alguma coisa que me faz cair e cair, e mesmo assim, eu me sinto "aliviada", e ao mesmo tempo, presa a um compromisso, há uma regra...algo inacabado.
Algo atrasando meu caminho ao meu objetivo. A apatia toma conta desses dias tão, tão monotonos,eu tenho tanta vontade, que chego a sentir o gosto da bebida destilada em minha garganta. 
Quero dançar, quero uma tequila com elas... quero o vento no rosto, quero tudo!
Tudo que eu posso, tudo que eu mereço, tudo que eu queira ter em minha posse!
O que se pode fazer quando se tem tudo que quer, mas ainda assim nãos e tem o que se deseja, o que se precisa?
-Ora veja, tens é de te contentar com o que tens menina mimada!
-Veja só se tem cabimento quereres o que tu não tens, o que nunca foi teu...por isso que sofres e fazes birra. -Por isso que ficas tão irritada,criatura.
*post totalmente fora de nexo, dedicado a uma nova especie de narrativa, contada em primeira e terceira pessoa,pela personagem principal, onde só ela faz parte da historia.*
-olha só que menina egoista, não quer nem siquer um narrador, nem personagem que não seja ela mesma. Que coisa engraçada é uma mente perturbada. Um belissimo monologo há aqui, pois sim! hsuahsuahsuahsuaahsauhsauhsuahsuas

terça-feira, 6 de julho de 2010

The Last Song I'm Wasting On You

♪ Sparkling gray, they're my own veins
Any more than a whisper, any sudden movement of my heart
And I know, I know I'll have to watch them pass away
Just get through this day

Give up your way, you could be anything
Give up my way and lose myself, not today
That's too much guilt to pay

Sickened in the sun, you dare tell me you love me
But you held me down and screamed you wanted me to die
Honey you know, you know I'd never hurt you that way
You're just so pretty in your pain

Give up my way, and I could be anything
I'll make my own way, without your senseless hate

So run, run, run...
And hate me if it feels good
I can't hear your screams anymore
You lied to me
But I'm older now
And I'm not buying, baby
Demanding my response
Don't bother breaking the door down
I found my way out...
And you'll never hurt me again ♪
 
-Evanescence 

Uma musica que há muito tempo me acompanha em certos momentos, e que agora, voltou a fazer parte de mais um momento em que ele parece a musica mais adequada para ouvir...hehehe