sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

Tudo bem!

Tudo bem se eu for chamada de louca, este é um fato o qual já aceito como uma boa característica.
Talvez isso mesmo faça parte da minha loucura!
Porém, hoje em dia me sinto tão menos livre, e entusiasmada, tão menos "louca"...
Ultimamente tenho andado muito calma, muito na boa, levando tudo na maciota. 
Não sou assim, sempre fui explosiva, e doida, sério... daquele tipo que sai correndo pela rua apostando corrida com os amigos no meio da noite, dura do trago!
Sim, e isso me faz sentir tão viva, tão em paz...
Ultimamente tenho me sentido contida, invisível, não gosto disso, de verdade!
Sinto falta de fazer qualquer coisa doida, e não me preocupar com os outros, com o que vão pensar, nos sentimentos dos outros... e por aí vai.
Tudo bem! Está tudo bem, tudo bem chato, bem defasado, tudo  bem apático,bem morno, tudo muito comum!
É assim que eu vejo tudo, o que um dia já foi uma vida cheia de cores e sorrisos, hoje em dia me parece tão absurdamente preto e branco, tão cinza e razoável.
Nem mesmo a bebida, as saídas, nada disso me atrai, nada disso me diverte, nem mesmo me afaga as emoções mais profundas e adormecidas que andavam por meu corpo.
TUDO BEM! EU ESTOU BEM!
Não há nenhum grande mal que me aflija, ou uma grande dor latente em mim. As dores, permanecem trancadas e adormecidas em algum canto do meu âmago. Os males, estes já os deixei de lado há muito tempo.
Há aquela velha solidão, aquela velha inquietação, nada que me incomode em demasia, só acrescenta resmungos aqui e acolá...
Ando serena, mas creio que não fui feita para tal forma de ser. Isso me incomoda, me agita, me deixa deveras entediada de mim mesma.  Essa pasmaceira de vida, me angustia, me deixa sonolenta e ao mesmo tempo inquieta.
As boas contradições de sempre, se pede tanto por calmaria, que quando ela se abate sobre sua vida e permanece por certo tempo, nos deixa com uma sutil saudade da loucura, das crises, dos momentos de tensão e de decisões rápidas e que nos fazem sentir algo de verdade...
Só preciso, acho que, que voltar a minha loucura costumeira, e voltar a ter alguma emoção de verdade...
E sempre lembrar e ter muito cuidado com o que eu desejo, porque nem sempre é como esperamos! 


;)

domingo, 25 de dezembro de 2011

...

Depois de meses sem escrever, me sinto uma mãe desnaturada com meu blog!

Pois é, como pode neah, tudo mudar tanto de curso...
Tu achas que uma história tem tudo pra ser um épico , e no fim das contas não passa de um curta metragem.
E tem sido assim há mais ou menos um ano...
Há tudo para dar certo, e sem motivo aparente, sem o menor sinal , da tudo pra trás...
E voltamos a estaca zero...
Cada minima coisa em sua insignificância, acaba virando uma bola de neve, e não se sabe mais qual o motivo do aparente cansaço, e tristeza....  as vezes coisas que nem queremos, mas quando não mais temos a possibilidade de obtê-las... nos fazem demasiada falta.
Esse ano todo foi bem estranho, vivi muitas histórias, e muitas delas, muito intensas, tanto que só de pensar, trazem consigo aqueeeeleee suspiro!
Sinto saudade, de muitas pessoas e situações, porém de formas tão diferentes...
Cada uma delas com seu pedacinho de extraordinário, chega a ser bonito quando se para pra pensar nessas coisas que cada pessoa traz em sí e que torna tudo tão único.
Alguns com dor, alguns com alegria, alguns com aquela minha velha melancolia... alguns até com lágrimas nos olhos, e outros com sorrisos rasgados na face..
Pensar em mim, como sempre fiz, sempre me serviu, mas isso ultimamente tem me entristessido mais e mais....
Porque mal vejo minha existência nessa vida...
É como se estivesse no vácuo, na sombra de algo que supostamente deveria estar vivendo...
Esperando, e esperando algo acontecer, ou desejando que os "quase", tivessem acontecido...
É o tédio, é o silêncio, é tudo como é, como sempre foi.
A velha apatia que se confunde com a calma, mas é tudo tão turbulento.
Talvez o problema de pensar só em mim, é ver que realmente sou só eu!
Acho que é exaustão de mim mesma, de tanto tempo na mesma linha tênue entre o tudo e o nada devastador!
Ou quem sabe a incessável busca pelo novo, pela história épica, as vezes apenas algumas pequenas mudanças já ajudam a acalmar a audiência.
Já sei bem como lidar com isso, daqui a pouco paro de pensar, de queimar neurônios, e volto a habitual calmaria... se bem que de fato, estou calma, só um pouco angustiada, essa é a palavra, preciso apenas voltar a ver a sinopse como uma possível e agradável surpresa, e não como uma terrível e tediante história boba.
Saudade de escrever, talves seja isso que ando precisando...

domingo, 6 de novembro de 2011

Domingo

Depois de muito tempo sem nada a dizer...
Ou talvez com muito a dizer e sem vontade, coragem ou ânimo pra escrever...
Lá vou eu... again and again.
Esses malditos domingos do inferno, que insistem em me atormentar, sei lá, vai dando uma coisa, uma angustia!
Um aperto, uma merda de sentimento ruim, ando me sentindo tão vazia que chega a me fazer mal, chega a me sufocar tanta liberdade e não saber que rumo tomar...
Cabeça e coração tãão vazios que parece que o vácuo vai tomando conta de todo meu ser...
Sinto que eu estou presa e pesada em queda livre...
Ando cansada de não me importar e ser tão de boa e mesmo assim parece que nada sai nunca do lugar, parece até que o destino esqueceu de mim, esqueceu de escrever a  minha história, o meu rumo, as minhas emoções.
Não gosto de escrever quando to nervosa e angustiada desse jeito, depois sempre leio e penso que to fazendo tempestade em copo d'água...
Mas sei lá, to evitando as lágrimas, evitando parar pra pensar, to cantando meu repertório mais deprê aqui na frente desse teclado...
Me diz, pra quê essa dor?
Se ao menos eu soubesse de onde vem toda essa angustia tempestuosa, esse vazio que corrói demais...
Acho que preciso de mais álcool, ou talvez de mais amor...
Pelo menos a primeira opção eu compro, eu sei onde tem, e se acaba... Só pegar mais!


(nãoestounoalcoolismo,sóestoutristedemais)

segunda-feira, 26 de setembro de 2011

Melhor assim...

Sabe, é bem mais fácil escrever coisas tristes, até porque é bem mais fácil ficar triste talvez...
Mas hoje, hoje não, as tristezas, as chatisses, as coisas pra reclamar, ainda estão lá.
Porém, o que não tem remédio, remediado está!
Cansei de ficar sombria e apática, ao menos por hoje, hoje quero falar de coisas boas.
Nada do que diga aqui vai resolver, ou mudar nada... so, let it be^^


Dia até bem bom hoje, acordei tarde, tive uns sonhos bizarros, meio "bang bang" e talz...
Bem engraçado até, e confuso, como sempre.
Meu pai se puxo no almoço hoje. 
Tão bom acordar e ter uma coisa tri boa de almoço, que alegria!
Após, arrumei finalmente o meu roupeiro, me deprimi um pouco, porque tem coisas que não servem mais.
Quem sabe um dia elas voltem a servir! shashauhsuahsuahsuahsaa
Dai vi filme com o pai...Dai a mãe chegou, e tomei chá com ela :D
Amo chá!
Depois, sai pra aula, bem cedo, cheguei cedo, e comprei meus xerox pra aula, very good!
Chegando na Uni, totalmente abandonada, como sempre nas segundas, eis que encontrei um amigo, dai foi bem legalz, depois na aula, um colega gaudério me deu chimarrão, e tava tri bom!
Dai saí mais cedo da aula, depois do trabalho, e vim jogando conversa fora com uma amiga querida...
Cheguei em casa, comi,  e vi filme com meu pai, coisa que não fazia há tempos com meu pai, e hoje até olhamos 2 filmes, coisa mais boa.


Pois é, relatei esse meu dia normal e até quem sabe meio inútil, mas que pra mim, foi bem legal, não me senti triste, não me agoniei, só o fato de não ter acontecido nada ruim, já é algo pra ser considerado bom.
Melhor que não aconteça nada de mais, do que aconteça algo ruim.
Ficamos o tempo todo esperando pelo extraordinário que nem mesmo nos damos conta de quão bom é ao menos ter um dia calmo, cheio de pequenas coisas comuns, porem boas.
Haverá dias em que o inacreditável, o impossível e o extraordinário acontecerão, e torça pra que seja pra uma boa coisa, e será, as vezes bom, as vezes ruins, mas aprendia a apreciar a calmaria, bem melhor do que incontroláveis tormentas. 
Cansei de esperar o extraordinário, o impossível, e aquilo que nem mesmo sabemos o que é que queremos...
E tanto se espera por algo, esse "algo" que nem se sabe o que é, que deixamos de prestar atenção em certas coisas que podem mesmo em sua "simplicidade" serem extraordinárias...
Por exemplo, estar se sentindo sozinha, desejar encontrar alguém conhecido pra bate um papo, dai entra alguém no onibus, ou no trem que tu conhece. 
Ou também, tu ta morrendo de fome, dai quando vê, tem algo tri bom pra comer na geladeira.
Ou em menor escala ainda, achar dinheiro na rua... essa é uma das mais tri!
Sei lá, sentar num lugar bonitinho, e fazer algo inútil, tipo ficar ouvindo musica, escrevendo... Ou lendo (oq é bem útil)^^
Existem sempre coisas que vão te chatear, que não vão sair como planejado, mas não dá pra fazer muito quanto a isso, na maioria das vezes, então, as vezes é bom deixar isso de lado, e pensar num dia bom, mesmo ele sendo comum, e tranquilo, poderia ter sido pior, poderia ter dado tudo errado, mas sempre vai ter algo bom, nem que seja uma minima coisa, então, as vezes, só pra não nos afogarmos em tanta dor, tristeza e obscuridade, é bom ver coisas, coisas como:  mesmo atrasada deu tempo de pegar o busão pra aula, ou que a aula chata acabou mais cedo, ou de repente, quando ta com fome, chega um amigo comendo algo bom e te oferece, e quando tu ta com saudade de alguém, e do nada encontra com essa pessoa na rua... Coisas simples mas que geram pequenas alegrias, e que nem damos bola, por maximizar tanto as coisas ruins!


é, to otimista hoje, tá!

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

Deixe queimar...

Eu não falo só de tristeza e lamúrias...
Eu não falo só de dor, eu não fico só reclamando.
Eu falo de sentimentos, eu falo de angustias, de saudade, de realidade... falo até de alegria... 
Mas o que posso eu fazer, se o ser humano é tão lamentável, que vive se machucando, se ferindo, e desapontando o outro...
E os momentos de tristeza, e decepção, sim, eles duram bem mais que os momentos de festividades e alegrias.
Deve ser por isso que escrevo menos coisas alegres ou contando fatos alegres, eles passam tão depressa, o sentimento é tão forte e intenso, que tu sente, e ele queima logo até o fim e tu nem percebe, como uma vela...
E na hora de escrever aqui, já passou, a vela já apagou....
Eu ultimamente tenho estado à meia luz, não totalmente apagada, mas sinto que o que tinha pra queimar de mais bonito por estes últimos dias, já queimou...
Preciso acordar, voltar ao caminho quente e seguro, e cheio de luz, prontos para a combustão... 
Ando a procura da Magia dos meus dias de outrora, algo mágico e profundo, e ao mesmo tempo leve e sereno... 
Existem pessoas e coisas que fazem tão bem, essas coisas e pessoas que se tornam tão mágicos, e de uma forma tão sutil que nem mesmo percebemos, e estes são os melhores deles, aqueles que nem notamos o quão mágicos e importantes. E além de tudo, o quão intensos eles são...e não, não devemos desperdiçá-los ou fugir deles.
Mas hoje em dia, estes sentimentos, estas coisas  e pessoas mágicas, existem cada vez menos, algumas poucas delas te escapam ou tu se perde delas ao longo da estrada. Ou nos assustamos e fugimos, ou se assustam e fogem....
E parece que quanto mais se procura, e se almeja isso, mais caprichoso é o destino e te tira do caminho, e te perde, e te acha... 
Amar faz mal, odiar faz mal, se importar faz mal, não se importar faz mal, tudo faz mal,sentir faz mal, viver faz mal...
Assim, como tudo isso faz mal, por vezes isso faz tão bem, é assim que tem que ser, é assim que funciona.
Bem como o ser humano, o mundo é cheio de contradições.
E por muitas vezes é bom fazer parte delas, eu sempre me vi como uma contradição, quero certas coisas, as quais implicariam em certas mudanças que eu não gostaria de fazer...
As vezes "não quero querer" tais coisas, mas é tão difícil controlar as vontades, mesmo que isso, acabe por derrubar os planos que tinhas, as paredes que tinhas dentro de sí...
Algumas vezes apenas uma vontade incontrolável, acaba com teus planos racionais, e te deixa a mercê desse caprichoso destino, e sim, podes ter certeza, mais vezes isso vai te machucar, do que te dar gratificação...
Mas isso, isso aí é viver, não é falar nem de dor, nem de alegria, é falar de sentimentos, é ser um alguém aí perdido... alguém que procura algo, que quer algo que nem sabe como encaixar na vida que tem, mas quer, ma deseja e luta por isso...
Isso, é sentir, é deixar queimar, é viver!

domingo, 11 de setembro de 2011

Sereníssima

Sou um animal sentimental
Me apego facilmente ao que desperta meu desejo
Tente me obrigar a fazer o que não quero
E você vai logo ver o que acontece.
Acho que entendo o que você quis me dizer
Mas existem outras coisas.
Consegui meu equilíbrio cortejando a insanidade,
Tudo está perdido mas existem possibilidades.
Tínhamos a idéia, mas você mudou os planos
Tínhamos um plano, você mudou de idéia
Já passou, já passou - quem sabe outro dia.
Antes eu sonhava, agora já não durmo
Quando foi que competimos pela primeira vez?
O que ninguém percebe é o que todo mundo sabe
Não entendo terrorismo, falávamos de amizade.
Não estou mais interessado no que sinto
Não acredito em nada além do que duvido
Você espera respostas que eu não tenho mas
Não vou brigar por causa disso
Até penso duas vezes se você quiser ficar.
Minha laranjeira verde, por que está tão prateada?
Foi da lua dessa noite, do sereno da madrugada
Tenho um sorriso bobo, parecido com soluço
Enquanto o caos segue em frente
Com toda a calma do mundo.
-Legião Urbana-

quinta-feira, 8 de setembro de 2011

Yay *-*

Bom o diazinho hoje.
Comprei dois lindos sapatos que apesar de beeeem altos parecem ser bem confortáveis.
Até me impolguei e fiquei usando um deles hoje de noite em casa, pra ver filme com a mãe.
ahahaha
Adoro aquele filme, "the ugly truth"... em português como sempre eles mudam muito o título, ele fica como "A verdade nua e crua", gosto também dos atores que estrelam ele, muito!
Recomendo, pra quem gosta de comédia com um pouquinho, bem pouquinho de romance.
É bem bom.
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Aparentemente me sinto serena, calma, e tenho ao mesmo tempo um buraco estranho em mim.
To  muito bipolar, acho que é pela tpm que se aproxima...
Eu acho! shasaushahsahsahsuahs
Assim vou indo de picos de alegria, a picos de imensa tristeza, que dai do nada passa a ser tédio ou uma imensa vontade de viver, sei la meu, to muito estranha...
Correção, SOU estranha, nunca nego isso . hehehe
Mas to feliz, e triste, e ansiosa e com um sentimento de que algo vai acontecer, e ele nunca falha.
Só não sei se isso é bom, ou se nem é tanto assim... ahahaha
Mas ta, acho que to feliz sim, to feliz, por ver que certas coisas que há muito tempo me afetavam, agora já passou, e eu achei que isso nunca fosse passar, e fico feliz, por ver algumas pessoas, as quais ja destinei muita raiva, ou rancor, hoje após muito tempo, me sinto muito feliz em vê-las felizes, sério, tomara que seja bem feliz, com quem quer que seja, acho que algumas coisas a gente só percebe que se encaixa depois de muito tempo, depois de remoer muito, e depois de muito ter remoido, hoje eu digo, fico feliz, por ver essas pessoas assim, e torço por elas, de verdade.
Meu vinho ta quase esquentando, to me sentindo mais "leve", e isso e bom, e talvez eu só precise cantar um pouco de Bide ou Balde, um pouquinho de Matanza e algumas cositas más!
e o que tiver de ruim aqui dentro vai saindo...
Fazia tempo que não falava com certas pessoas, e me fez bem, falar um pouco, por um papo em dia, e dizer que me sinto feliz e dar parabéns pelos acontecimentos, cotidianos e simples, mas que me alegram.

~Ela vai mudar, vai gostar de coisas que ele nunca imaginou! ~

quarta-feira, 7 de setembro de 2011

E agora?

E agora?
To bem confusa, o que pra mim já não tinha muita definição, agora, parece ter menos ainda.
Eu não gosto de não saber coisas da minha própria vida.
To me sentindo estranha, meio chateada, ou meio angustiada, meio desapontada, meio aciosa, eu acho.
Por que eu não sei bem o que ta acontecendo e onde isso vai dar...
Ter sido precipitado talvez tenha nos pregado uma grande peça, mas e agora?
Agora como faz? Como fica?
Ou como não fica... 
Eu não sei se isso ainda é algo, ou não é mais nada...
putaquepariu....
O que eu sei é o que eu quero, e eu queria isso... 
Bastante!
E não sei se ainda tenho alguma coisa disso.
Quero isso de boa, isso tranquilo, isso suave, como costumava ser.
Acho que não é assim tão difícil, nem tão complicado, acho que a gente é que complica demais as coisas, acho que meu temperamento quando sou pega de surpresa também não colabora muito.
Comprei hoje um vinho pra tomar com  a mãe, aluguei uns filmezinhos de comédia pra ver com ela.
E tive que achar graça quando vi num dos filmes lá da locadora o título "ele não esta tão afim de vc", mostrei pra mãe, ela riu, eu ri também! shauhsauhsahshashausahsahusahusuhsauhshua
Pintei minhas unhas de vermelho cintilante, e ficou tão bonito... parece que eu previa o resultado do jogo...
O Internacional ganhou, queria comprar uma camiseta oficial nova, ou o casaco que eu vi no shopping na "banquinha" aquela do Inter que tem, sabe.
To misturando vários assuntos, por que eu to meio assim, misturada...
Meio feliz e meio triste, meio doce, meio azeda, meio com raiva, meio com saudade...
Sou uma contradição, isso é de fato, um fato! hehehe
Eu só não queria perder de fato, essa coisa aí que eu nem sei bem o que era que eu tinha. 
Mas eu acho que não sou a única  a não querer isso... ou não! ahahaha
Mas os filmes que aluguei são bem legais e o vinho é bem bom, e sim eu mudo de assunto do nada! 
shahsahsahsauhshsauhsuahshashauas

Parei!

Parei mesmo de acreditar nas pessoas, bá!
Sério, me sinto aflita, agoniada, e brava.
Muito brava, e eu nem mesmo sei bem o porquê de tanta braveza... não sei mesmo.
Por que tecnicamente não tenho motivos pra estar assim, mas na pratica, a coisa é bem outra.
Eu sei que eu to com muita raiva, acho que poderia matar um hoje,sério!
Detesto ser me sentir sendo feita de otária, mesmo sabendo que as vezes as coisas acontecem por sí só, e quando as pessoas se dão conta a cagada ja está feita, mas eu me sinto meio enganada.
Mas eu me sinto feita de boba, porque eu não precisava de nada disso, eu nunca pedi nada, dai me deixo levar, e depois me cai os butiá do bolso.
Mas mesmo assim, acho que to é brava comigo
Por que eu tava muito numa "nice" e deixei de seguir o que eu tinha me mente, por que eu acreditei nas pessoas, de novo, eu sei que não é bom confiar nas pessoas, não tanto assim sem conhecê-las a fundo.
Agora já meio tarde pra voltar atras, meio tarde pra se arrepender...
O foda de tudo,é se desacostumar neah...
Querendo ou não, tava bem bom tudo como tava, eu nem  precisava de mais do que ja tinha, ou que algo mudasse, nem sei de onde saiu tudo isso, nem como tudo saiu do controle desse jeito...
depois a loca sou eu! ahsuahsahusahsuasha
Bom, também, isso não é um fim, eu acho, e nem quero que seja.
Mas alguma coisa mudou pra mim.
Só não queria, não quero que as coisas fiquem "meio assim" ...
Mas a escolha não é só minha , por mim, aos poucos tudo poderia voltar a ficar "sussa"...
Algumas pessoas aparecem na vida da gente,e infelizmente se tornam bastante necessárias e importantes.
Por isso, não gosto de mal entendidos, e só queria que tudo ficasse numa boa...
Mas eu nem sei como agir...só quero dar o espaço que precisa, nem sei o que fazer, vo fica na minha eu acho, esperando alguma movimentação, não gosto de ser chata e nem insistente, e nem que me entendam mal, mas eu prefiro fica na minha quietinha, esperando o que quer que aconteça, quanto mais eu faço alguma coisa, mais eu pareço afastar as pessoas. Então vou deixar quieto, e ficar aberta aos próximos capítulos e movimentações.
Só quero que tudo volte ao normal.... pode ser?!

Beijos seus lindos! :D

terça-feira, 6 de setembro de 2011

Bons Ventos...

Bá!
Bons ventos os trouxeram!
Eu já nem sei mais por onde começar...
O findi junto a esta ótima segunda-feira chuvosa, me rendeu muita coisa pra pensar.
To com tanta coisa na cabeça, tanta  coisa boa, que chega a dar medo...
MEDO!
Bah, me deu um pavorzinho agora, quando parei pra pensar em tudo que tenho e tudo que está a minha volta!
Tantas pessoas maravilhosas que eu tenho conhecido, e feito amizade e me relacionado.
Que só de pensar em perder alguma parte disso já me dá umas "borboletas no estômago".
Nem sou possessiva, tá!? shauhsahsashaushahsuas
Sérinho, tenho amigos maravilhosos,  muitos deles, e as vezes mal tenho tempo pra eles, e sinto tanta saudade!
Fora outros medos aí, que nem  gosto de pensar, não está nos meus planos perder nada do que eu tenho até agora, não está nos meus planos que ninguém saia da minha vida.
Me sinto tão facerinha, que não quero que nada nem ninguém estrague isso, sei que existes algumas mudanças prestes a acontecer, mas espero que elas venham pra melhor.
No inicio desse ano eu jurava que ele ia ser uma grande porcaria, um ano bem miserável... mas me enganei, e me enganei muito.
E sério, vou patrolar que tentar atrapalhar a minha alegria, quem tentar ferrar com tudo, não cheguei até esse ponto da minha vida pra perde mais nada tão facilmente. 
Construí tanta coisa boa, com tanta gente incrível! 
Há pessoas tão encantadoras nesse mundo...
Nem esperava por tudo isso, e principalmente não dessa forma.
E toda essa coisa me faz tão bem, rir é tão bom, estar com essas pessoas adoráveis que me cercam é tão bom!
Ta tudo tão bom que nem está parecendo a minha vida, ou ao menos não a vidinha que eu esperava pra esse ano, metade do que eu pensei que fosse acontecer, e metade dos planos mirabolantes que tinha se foram...
E da melhor forma possível.
Só acho que to me sentindo bem e feliz de mais, e sempre que to assim, isso me da muito medo.
Acho que é só isso... espero que não tenha razões pra ter esses medos, que não tenha nada pra ser perdido aqui!
Detesto perder o controle! ahahaha!


♪ Honestamente, eu só quero te dizer que acertei o pulo quando te encontrei, acertei!  

sexta-feira, 19 de agosto de 2011

Genious ^^


~ Tenho andado distraído, impaciente e indeciso. E ainda estou confuso só que agora é diferente, estou tão tranquilo e tão contente ~


Renato Russo...Genial!
Tenho ouvido muito Legião Urbana ultimamente.
E não sei, quando eu era um pouco mais nova, acho que não entendia tão bem suas letras, ou não tinha vivido certas coisas nas quais hoje muita coisa se encaixa...
E bah, nossa...
Suas palavras me tocam de uma forma, tão profunda e suavemente... as vezes nem percebo que to viajando na letra, bem mais além.
Tem tanta coisa que de uma forma tão sutil, te acorda, te dá na cara, e até mesmo te acaricia a face.
Há certas músicas que chega a dar um arrepio...
Acho que pra todo momento importante, ou forte que tenho vivido nos últimos tempos, sempre tem uma trilha a la Renato Russo.
Ando "in love" com ele... o cara era muito foda, escrevia como ninguém.
Se eu um dia eu tivesse um terço do talento dele pra escrever, nossa, já ia ser muito feliz.
E a voz, profunda e forte, ao mesmo tempo pode-se encontrá - la com uma infindável doçura em certas músicas.
E normalmente, sinto tantas coisas ao mesmo tempo, que é até bem complicado achar coisas pra se identificar tão fortemente.
Outra coisa boa sobre Legião Urbana , é que certas vezes, me lembra alguns momentos da minha vida que foram tãao legais, foi uma das primeiras bandas de rock que comecei a ouvir, la pelos meus 12,13 anos, com a Bia e a Irmã dela, e quando começamos a sair, as saídas toscas de pré adolescente, com vinho barato, e uns porres com alguns goles apenas.
E lá, naquele tempo, parecia tudo tão mais simples, e até parece ter mais poesia, naqueles showzinhos medonhos, as roupas forçadas, muito All Star...
Dias chuvosos de muito café, e Legião Urbana, dentre outras;
Bons tempos, boas coisas :D
E a frase, citada, essa, define imensamente os meus últimos tempos, ando bem, ando até bem humorada de mais, aprendi a lidar com muitas coisas, e mesmo assim, algumas vezes, permanece alguma confusão, mas esta, não é suficiente pra me deixar menos alegre, e té por que, nem toda confusão ou dúvida é ruim.
E definitivamente, tenho andado distraída, e muito impaciente, e na verdade "decidida"...
Mas ainda assim, permaneço cá com minhas confusões, mas mesmo assim, tranquila e contente! Bem contente!  :)

quarta-feira, 17 de agosto de 2011

Sorte...

Pois é...
Sorte, uns tem, outros não!
Me considero na parte dos que não tem!


Porém, até ganhei uns ingressos num sorteio, sorte neah?!
Não, sabe por quê?!
Por que eu não tenho com quem ir nas porras dos troço!
Viu, aí entra minha parte dos que não tem sorte!


shauhsuahsuahsuhsuahshuhauhauhasah


Uma vez, num outro sorteio, ganhei uma geladeira.
What the hell?! ¬¬'
Pois é... uma geladeira!
Patético, que diabo iria eu fazer com a geladeira... por que não ganho um carro, ou uma tv de plasma?!! hein hein hein????
Lembra do azar?! shaushashaushausuahsahsu
Vendi ela pro meu irmão, com um enorme desconto....


Mas ainda assim, preferia um carro, ou algo mais trizinho neah....
PQP! Se não fosse cômico, seria trágico...
Ainda bem que já to acostumada a não esperar pela sorte...
Às vezes, ela até da uma "sorridinha" pra mim...
Me da uma mãozinha...
Mas ainda assim, não é que nem aquela gente puta sortuda, que só de penar que quer algo, deu, ja era, aconteceu!


Pensamento positivo ajuda, as vezes eu tento, as vezes funciona... mas dai já não considero sorte, considero trabalho em equipe, entre o universo e eu! ahaha... saídacasinhaagoraeusei! shaushahsasuhsa


Mas neah... sorte ou azar a parte.
As vezes algo bom acontece né...
Só é bom não esperar muito por isso pra não ficar com cara de tapado! ahaha


=*







terça-feira, 16 de agosto de 2011

Médio...


É, tudo médio.
Tudo pela metade...

To meio triste.
Meio chateada.
Meio desapontada!
To meio angustiada...
Meio brava...
Também to meio cansada... e na verdade, muito chateada!
To meio inclinada a mandar certas pessoas se foder.
Meio puta comigo mesma por ser tão cretina comigo, 
sei que tenho que cuidar certas coisas, e acabo me deixando levar, e daí, me ferro!
Só pra variar.
Cara, eu to é muito decepcionada!
Meio que tentada a abrir o verbo...

Só quero uma felicidade plena,não meia alegria...
Não meias palavras, não meios sentimentos, acho que depois de algum tempo, 
o destino deveria me reservar algo mais inteiro e satisfatório!
Achar situações e pessoas que não me desapontem nunca, não é nada plausível, 
basta que não me decepcionem sempre.
Se bem que eu "meio" que já desisti de me relacionar faz um bom tempo.

Mas né, bem que podia, um dia só pra varias, meio que dar certo!
Ou dar totalmente certo.
Podiam começar parando de me ignorar...
Se há algo que detesto, é gente que se faz de loca...
Não da pra ser transparente neah.(?)
E o pior é que nem é novidade!

É, meu copo ta meio vazio...
to meio desiludida de tudo...
meio cansada de tudo.
Um tanto quanto fria a tudo...
Meio que puta por só dar e não receber nada em troca, nem ao menos consideração!
Bah, essa semana eu meio que to depressiva! shaushauhsauhs
To com um enorme vazio também.

Mas, ganhei uns ingresso aê, pra umas festinhas aê...
Quem sabe eu meio que me dÊ bem, meio que me divirta, e meio que seja feliz!
E quem sabe, tudo isso meio, ou totalmente não tenha desculpa!


‎~Não deveria fazer o que eu faço
 Passar o que eu passo,beber o que
Eu bebo
Não deveria dizer o que eu digo
Vivendo em perigo,o que é que eu
Recebo?
Coisas que eu faço sabendo que
Eu posso morrer 
Coisas que eu faço na hora em que
Eu penso em você
Não saberia dizer o que eu quero
Quem eu espero,em quem acredito
Não saberia dizer o que vejo
Quando eu desejava era ter destruído ~
(Matanza)


segunda-feira, 15 de agosto de 2011

[...]

Bah...
Me cansei!
Apostei, e acho que não to ganhando...
É bom enganar-se as vezes, não!?
É, não!
Bom, eu como sempre, para permanecer com a minha consciência limpa, faço a minha parte, e fiz, e agora deu também.
Parei de dar às pessoas a atenção com  a qual gostaria que me tratassem.
Me enchi, se não me respondem, não respondo mais, se não me respeitam, não respeito mais, se não me consideram, não considero mais, se não me procuram, não procuro mais...
é, bem isso, porque dai eu acabo me sentindo uma tapada completa, porque eu sei que não devo agir de certas formas ou me importar com certas coisas... mas eu mesma acabo por me ferrar.
Deposito demais fé nas pessoas que aparentemente parecem boas, e que mostram que eu significo algo, apesar de mesmo assim não confiar, é ruim não poder ao menos ter fé no ser humano.
Mas isso não é o suficiente pra mim, estou repondo as minhas prioridades, e depois que eu me decido em algo, já era, não há o que me faça mudar de ideia, sério, se me decepcionar, é uma vez só...
Posso não cortar de todo relações, mas nunca mais é a mesma coisa.
Tenho me sentido meio apática, e perdendo meu ânimo, minha sede de vida...
Ficando novamente naquele estagio dormente de alguns meses atras, odeio quando algo, ou alguém me desestabiliza assim, e toda essa grande série de acontecimentos nesses últimos 3 ou 4 meses... mexeram muito com a redoma que construí a minha volta... deixei até muito espaço pras pessoas.
Devia ter me mantido na posição fria, e distante.
Não se pode sentir falta daquilo que não se possui... aquilo que nunca te pertenceu.
Sou campeã disso, sentir falta do que não é meu, do que não vivi, do que eu queria ter vivido...
Me sinto muito saudosista essa semana...
Saudosa maloca... até dela, andei muito parada nas ultimas semanas, to recobrando minha consciência, tentei algo novo, mais to vendo que isso não vai muito adiante, não por escolha...
Mas acho que o universo vai acabar conspirando contra minhas intuições...
E também, antes cedo do que tarde... mas nem tudo está perdido, ainda há muito o que se considerar, espero não perder meu tempo, não perder mais tempo...
Minha cabeça tá começando a ficar muito embaralhada, tenho muitas lembranças na minha cabeça, muitas coisas misturadas, e saudades de varias pessoas ao mesmo tempo, tenho pensado muito em alguém, mas alguém imaginário, alguém que eu queria que existisse, e fico pesando isso, e comparando com o poco que a realidade me joga sobre a mesa...
Se é assim que vai ser o jogo, assim será...
Só tem uma coisa que eu não sei muito bem, perder! Sou péssima pra lidar com escolhas, e também com o fato de perder! e bah, me incomodei muito hoje, to destruída, trabalhei feito um cão, me estressei afu at home...

Ou talvez eu só esteja me sentindo um pouco sozinha, essa semana, precisando de um pouco de atenção, um colo...alguma emoção... boa, algumas borboletas no meu estomago, sentir que há alguma vida no fim das contas, queria que meu coração disparasse, sei lá o que eu queria também.







sábado, 13 de agosto de 2011

Ahahahaha.....
tinha pensando num monte de coisa profunda pra escrever aqui hoje...
Mas dai nao escrevi na hora, e bebi, e dai ja esqueci tudooo...
shaushaushashashauhsuahsuahsuahsuahs

Enfim, meu raciocinio andava pela parte das relaçoes humanas, sim, o quantoa  gente tenta e tenta se relacionar e nem sempre é bem sucedida, aprendi a não confiar muito das pessoas, e quando finalmente eu confiio, mesmo assim, ainda espero sempre o pior dessas pessoas.
Não que eu seja pessimista, não...
É puro realismo mesmo, não esperar nada de ninguém, fazer o meu lado, e deixar o resto correr...
Não esperar nada, e ao menos estar com certo receio, meio que preparada pra se desapontar...
Porque mais vale não criar, ou criar expectativas negativas  e ser surpeendido por algo bom, do que imaginar e fantasiar, e depois a decepção ser ainda maior.
Prefiro não esperar nada, ou estar preparada pro piro e vir algo bom.
Às vezes isso acontece...
E eu espero que ainda aconteça algumas vezes.
Pensei muito hoje sobre o passado, e também porque ele tem esse nome...]
De fato! Passou!
Finalmente, finalmente eu me sinto vazia   e pronta novamente, pro que tiver enfim que vir...
Sabe, é bom acordar meio perdida com o pensamento lá... bem mais além,  do que em dores de outrora....
Tão bom sentir, que está no marco zero de novo...
Novos começos, novas coisas, a consciência limpa.

post bem pobre esse... mas foi o maximo que me veio as 2 da manhã lol

Ouvindo bem facera minha musiquinha francesa, bebendo minha cerveja...
Bem assim, bem tranquila, muito de boa... e ficando com sono :D


quarta-feira, 27 de julho de 2011

Longe do meu lado - Legião Urbana
Se a paixão fosse realmente um bálsamo
O mundo não pareceria tão equivocado
Te dou carinho, respeito e um afago
Mas entenda, eu não estou apaixonado
A paixão já passou em minha vida
Foi até bom mas ao final deu tudo errado
E agora carrego em mim
Uma dor triste, um coração cicatrizado
E olha que tentei o meu caminho
Mas tudo agora é coisa do passado
Quero respeito e sempre ter alguém
Que me entenda e sempre fique a meu lado
Mas não, não quero estar apaixonado
A paixão quer sangue e corações arruinados
E saudade é só mágoa por ter sido feito tanto estrago
E essa escravidão e essa dor não quero mais
Quando acreditei que tudo era um fato consumado
Veio a foice e jogou-te longe
Longe do meu lado
Não estou mais pronto para lágrimas
Podemos ficar juntos e vivermos o futuro, não o passado
Veja o nosso mundo
Eu também sei que dizem
Que não existe amor errado
Mas entenda, não quero estar apaixonado
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Bah, eu nunca tinha prestado atenção... essa música é tão linda *-*
Cheguei a ficar boba de tão linda e perfeita que é isso!
E tão coerente ;)

quarta-feira, 20 de julho de 2011

Os fatos não mentem! ;)

Fato 1;
Ain, que coisa chata essa chuva!
Pota que pariu!
Só pode ser a chuva, esses dias frios e feios...
E sim, fatores climáticos influenciam muito no meu emocional, mais do que eu possa controlar.
Não fui feita pra dias assim, acho que se deve a isso minha semana "depressão".
Desde sábado, to desanimada, entediada, melancólica... Não adianta, esse tempinho me desanima, me bróxa total, mesmo que eu tente não deixar.
TEM que ser esse tempinho meidocre.
Mas, finalmente, já estou me animando de novo, com olhos rumo ao fim de semana, que começa na sexta. Bar do Mário rules!
Tá na hora de voltar ao normal Débora Herrera! Norma?! ahaha


Fato 2;
Ontem tava vindo com a mãe, la da vó, ouvindo um Van Halen, dai ele me pediu um dos fonezinhos pra escutar.
Dai eu lembrei, como é divertido dividir o foninho, me lembrei da época de escola, que mesmo tendo cada um o seu, eu e a Bia dividíamos, os foninhos, pra compartilhar a música, de repente debater sobre aquele cantor, ou até mesmo só pra entra na mesma vibe e  não presta atenção na música que o motorista escutava.
Eu sei que era muito divertido, tinha aqueles dias do mau humor, onde cada uma ouvia o seu bem quietinha, dai as vezes na volta, já voltávamos a compartilhar a musiquinha ;D
Tempos tããão bons, sinto uma saudade tão boa daqueles dias de PREMEN, de Claret, de aulas e bilhetes, e é claro, de compartilhar os fonezinhos *-*


Fato 3;
Devo ter sério problemas mentais ou emocionais, essa semana toda passei "almost dying by sadness"...
Morrendo de alguma coisa que nem sabia bem o porquê, mas eu sentia um vazio, uma dor, um peso tão grande sobre minhas costas que, eu não sabia como parar, porque nem sabia de onde vinha!
Mas vinha de algum lugar bem profundo e obscuro.
E agora, já me sinto bem mais viva, com pensamentos favoráveis e mais positivos também..
os possíveis tragos me animam.
Ter me livrado da prova o Yazigi me anima, acho que vai pare de chover, isso me anima.
Se ficasse calorzinho então, seria total facerice!
Não adianta, não gosto de frio, frio me deprime, me faz sair dos meus focos e me sentir uma mulherzinha... ahahaha! 


Fato 4;
Não sou uma pessoa muito normal eu acho, e nem quero!
É mais divertido ser do lado negro da força :)
Só temo pelo meu fígado! hehe


Besos, hasta la vista!



sábado, 16 de julho de 2011

Só pra sentir alguma coisa...

Essa semana sonhei coma vó...
Bem na hora que eu fui fala com ela, meu pai me chamou pra ir no médico, fiquei bem intrigada, queria saber o que ela tinha pra me dizer...
De repente pode ter sido a febre que me fez delirar.
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Após esse momento nada a a ver com nada...
Começo este post dizendo, que estou finalmente  bem, me ajustando novamente a minha vida.
Aproveitando momentos felizes, junto de quem realmente importa.
Mas neah, as vezes, vinho, longas conversas acabam levando a algum ponto dolorido.
Hoje, lá trovando fiado, inicia-se uma conversinha sobre relacionamentos, sobre perda, sobre profundidade.
Me bateu, me doeu, me lembrou algumas magoas, sim, coisas que há meses, pra mim eram bem indiferentes, eu não sinto mais muita coisa não, to meio dormenta, meio sem nexo, meio viajante, mas me sentindo bem, aproveitando bem, sentindo coisas novas, nada de muito profundo... mas sentindo.
Mas após a longa conversinha com a mãe, e a amiga e o vinho... acho que fiquei triste, sim, parece que algumas mágoas, ou ressentimentos me doeram bem fundo... me bateram.
Deu saudade da vó também...
Eu estava falando ontem, e hoje na verdade como tenho me sentido feliz, e tranquila.
Bem serena até, pode-se dizer...
Mas deu uma saudadinha, uma dorzinha, uma magoazinha... uma solidãozinha. Bem de leve.
Não, eu não tenho mais saco pra essa vidinha de casal, nunca fez bem meu tipo, mas eu me acostumei, claro...
Como eu sempre disse, eu prefiro ficar sozinha, bem mais simples e mais seguro.
Ser dona de sí, isso , é algo do qual eu gosto muito.
Mas as vezes dá uma solidão... uma tristeza de ter sofrido, acho que o que mais me dói, é a decepção que passei, a dor da mágoa... não o resto, não a saudade, não a solidão, mas a dor de ter sido magoada, o ressentimento, o desapontamento.
Ou talvez a falta de sentir algo mais profundo, ou talvez os papos de hoje, tenham me feito sentir algo mais no fundo...
A dor sempre é mais forte neah... sempre parece ser um sentimento mais forte.
Então só pra não dizer que não sinto mais nada, aqui vai.
Acho que me senti triste, acho que me deu um nó na garganta...
Na maioria das vezes eu lido bem, aprendi a ser só, lembrei de como gostava de ser só...
Mesmo que meus sentimentos mais profundos e meu jeito de ser, entre sí não sejam condizentes, tipo...
Amar alguém mas gostar de ficar sozinha.... tipo isso.
Ou saber quer há pessoas nesse mundo que eu nunca mais vou poder ver, dai eu sonho com elas e dói!
Ou quem sabe, ouvir uma bonita e real história de amor me comova.


Apenas acho que lembrei de muita coisa, coisas que me machucam...
Ou talvez a proximidade ainda me faça mal....
Ou talvez só esteja precisando de algum carinho, alguem perto, um abraço...apenas por alguns momentos, breves momentos...
Pra poder retornar, a até agora bem sucedida, pessoa autossuficiente e facerinha ahaha ;)


Beijo pra quem fica *-*

quinta-feira, 23 de junho de 2011

Quase quase

Finalmente o semestre está terminando...
Eu gosto das aulas, dos professores em sua maioria...
Mas este semestre eu andei, e ando tão cansada, que ter algumas feriazinhas não vai ser nada mal.
Dormir um pouquinho mais a tarde...
Poder ver os amigos, poder ver um filme com meu pai.
Dar um pouco mais de atenção à minha mãe que tanto me cobra ;)
ahaha

Agora só falta ir pegar as notas semana que vem lol
E então...
Enfim... descansar, ver seriados, ler uns livros... aproveitar um pouquinho o pouco tempo que terei ^^


quarta-feira, 15 de junho de 2011

Well, well..

Vejamos bem, como tenho passado...
Tenho me sentido mais tranquila eu acho... minhas tempestades internas estão bem mais amenas.
Ando sentindo um sopro de vida me batendo na porta, ando vendo o mundo...
Olhando para todos os lados, encarando as pessoas, olhando no olho.
Vendo o mundo com outros olhos, olhos mais "aguçados" para as pessoas, aos detalhes, 
Vontade imensa de sair, de rir, de coisas novas...
Algumas emoções que me tirem desse "tediozinho" cotidiano, isso que acaba te fazendo "enlouquecer", e ficar triste e angustiada, e sufocada... esse maldito tédio, este tédio de quem tenho fugido desesperadamente...
Mas sinto, que as coisas estão entrando nos eixos, não digo que eu não tenha mais nada nesse meu peito que ainda doa, ou alguma coisa que me afete nestas semanas corriqueiras onde nada "de mais" acontece...
Mas até agora, esta semana tem sido bem legalzinha...
Domingo, dia dos descornados, dei uma saidinha com uma amigona... ouvimos umas musicas legais, o showzinho na praça tava bem tri. Depois pizza, depois morrer na cama ahahaha.
Segunda, me livrei de um trabalho chatinho que não queria apresentar, Thanks God! ahaha
Terça, aulas da Aline Jaeger, as mais legais... saímos mais cedo, ainda joguei um pouco de conversa fora com ela, o que sempre é deveras proveitoso,  she inspires me to be a good teacher ^^
Hoje, quarta-feira, dia de Brubs,, dia de aula com ela, dia de aulas de fonologia do Inglês com a super efusiva teacher Ana Luiza, very good ahaha...
Ainda por cima, ganhei do Gian uma florzinha(depapel) tão lindinha  *-*
E fiquei a noite toda andando pela Unisinos com ela na mão pra não amassar... ;)
Ultimamente, as quartas tem sido meus dias preferidos, a aula é bacana, os colegas de hoje muito engraçados,  e semana passada até rolou um trago com eles após a aula...
Acho que quarta é um dos meus dias preferidos ^^
Apesar de estar de TPM essa semana... hoje to me sentindo bem faceira, bem contente, essas pessoas alegram minhas noites de quarta...
Mas em sumo, tenho andado mais absorta nas coisas ao meu redor, ao tempo, às coisas que vejo pela janela do trem.... ao soninho da tarde, quando dá...
Aos amigos, as biritinhas, as pessoas a minha volta... aos rostos bonitos, as  bonitas roupas de inverno, que mesmo sem gostar muito da estação, adoro as roupas de inverno :)
Bom, há males que vem para o bem, eu estou trabalhando muito para isso, para ver logo a parte do bem ahaha.
Esperando pela parte boa, o inverno me broxa um pouco quanto a saidas e afins, mas ando tão sedenta por essas "pequenas coisas"... essas saìdas, essas conversas jagadas fora, essas bebidinhas, essas coisas novas que tendem a acontecer agora que me abri para elas...
Um belo sopro de vida têm batido à minha porta ;)


=*

domingo, 29 de maio de 2011

Dói!

Sabe...
eu ando bem cansada de falar de dor, e de coisas tristes...
Mas o que fazer, se tudo que eu vejo hoje é cinza e feio?!


Eu só queria sumir, mudar tudo de lugar, nao sentir nada...
Voltar a frieza de antes...
Nao morrer de ódio de quem não tenho o "direito" de sentir...
Nao morrer de amores por que nao tenho mais diteiro de sentir...


Queria só que não tivesse doendo assim, eu achei que nao fosse doer tanto, mas acho que agora, minha ficha caiu...
Agora eu senti o peso do "nunca mais", o peso que será a distancia... Mas eu não tenho escolha.
Oh baby, you are killing me!


Eu não sei o que fazer, o que sentir, como agir...
Que diabos! Está em toda parte... sério, quanto mais eu corro, parece que mais brota em toda parte!
Eu ja perdi muito tempo tentando arrumar as coisas, mas nada que eu faça, nada muda os fatos.
E doóooi!!!
Tanto e tanto, que parece que nunca vai passar... EU SEI QUE VAI.
Mas só eu sei como me sinto agora...o que fazer comigo...
Não, eu nao quero ouvir coisas positivas, do tipo "o que tiver que ser será" sei toda essa babozeira..
Ok?!
Só quero um colo, um abraço... e... neah :(


Tudo aquilo que eu não posso ter, todo aquele "TUDO" que eu tive e que perdi!
Inferno!
E o pior, é que eu sei, que do outro lado, não ta nem aí, talvez na hora tenha dado um "mal estar"... mas ja deve ter passado...
E o que eu faço com esse maldito mundo monocromático que ha em minha volta...
No fim das contas, só quem ta se sentindo assim sou eu... sempre sou eu.


Foi a decisão mais dificil que ja tomei, mas tinha que ser feito.. do jeito que tava, não dava mais...
Estava acabando comigo, eu vou sentir alem de tudo, falta da amizade... mas há males que vem pra bem.
E pra mim, nao dava mais, desculpa.. mas não dava mais, não da mais...
Sair da vida das pessoas, e tirar elas das nossas, Oh God, como dói, é dificil de mais dizer adeus...
Mas uma hora, temos que tomar a decisão racional, a que nos oferece maior chance de sucesso...
Eu não sei se isso vai me ajudar, mas pior do que tava não pode ficar... por favor, espero que não.


Amar dói, dar adeus dói, sentir-se invisivel dói... viver dói, não notarem o que se sente... Dói!
Ao menos por hora... respirar dói... falar dói, calar dói... só dói!


♪ It's hard, so hard - It's tearing out my heart
It's hard letting you go 


=*

quinta-feira, 26 de maio de 2011

By now...

Praticamente no meio do ano...
E eu aqui pensando, pensando...

O que fiz até aqui?

Nos primeiros meses, tentei formular alguns planos de como eu ia  tentar seguir este ano novo que vinha, tão de pressa, e de uma forma que eu não contava...Tentei superar algumas perdas, que não superei, me acostumar com algumas mudanças com as quais ainda, apesar de todo tempo, não acostumei muito bem...planejei umas melhorias que não aconteceram... fico tudo igual ahaha.
Houve muitas mudanças na vidinha, mas que não partiram de mim, coisas que aconteceram, e acontecem e que são inevitáveis... mas nada pra melhor exatamente, apenas diferente, nem nada assim, tão ruim, nada do qual eu venha a morrer ahaha... apenas diferente!

Bom, quanto as coisas boas desse meio ano ja percorrido...

Dei  umas saidinhas, muito divertidas, conheci gente nova...Há também as noites simples no Bar do Mário com os melhores... as saidinhas meio "eletronicas" com a Cris. Alguns passeios pela cidade baixa, e alguns lugares legais de POA...
Aquele "english pizza day" heheh...

Mas saidas essas que por causa do tempo e do dinheiro sempre limitados, são com bem menos frequencia do que gostaria.. =/

Comprei alguns Cd's legais, um do Bon Jovi, um do Oasis, ambos duplos e bem legais, e o melhor... num preço bem bacana...Alguns DVD's também, um do Metallica, uns de filme "água com açúcar" que eu gosto muito!

Fui nos dois shows que queria... Meu querido comedor de morcegos OZZY *-* (30.03.11)
Que mesmo todo "torto"  e aparentemente caquético, matou a pau!
E depois numa das bandas que cresci escutando, a banda preferida do meu irmão desde os 8 anos dele eu acho... ele esperou uns 20 anos por esse show, e foi taão mágico estar lá do lado dele, vendo e emoção dele... e nós dois la, curtindo a pampa o show do ROXETTE  =) (12.04.11)

Nada a ver Ozzy e Roxette neah, mas eu gosto de ambos igualmente,e posso afirmar que no Roxette me emocionei muito, nem esperava por tanto, cada vez que escuto alguma musica deles, ainda hoje, me arrepio lol.

Uma das minhas ultimas conquistas, foi comprar um DISCO DE VINIL do meu amado rei, que nunca poderei ver um show... logo me conformo com o disco... um disco duplo do ELVIS *-*
Consegui um bem legal do Guns tbm :)

Eu aqui, falando de coisas superficiais... resumindo minha metade de ano, em música, mas é ela, que esta sempre junto de mim, nos bons, nos maus e nos momentos inertes...
E junto dela vem os bons momentos com os amigos, aqueles passeios de sexta la pra casa da Cris, ouvir música, beber um pouquinho, compartilhar alguns conhecimentos e sentimentos com ela e o Pai dela, dar muita risada... fala muita besteira em inglês e espanhol ahahaha
Ou Apenas chamar alguma amiga aqui em casa pra tomar "aquele vinho" e ver um DVD do Guns n' Roses e babar no AXL ahaha... E falar a vida, e de homens, e de gente bonita ahaha...
Ou simplesmente comer pasteis na casa da Bia, enquanto ela e o Lucas me animam ahaha ^^

Sim, o que mais me lembro desses seis meses ... tirando as crises internas, as feridas mal curadas, as quais hoje não quero comentar... só por hoje.
Só por hoje quero falar de frivolidades, e das coisas simples, e bonitas, e que me acalmam e tiram um sorriso do meu rosto...
Agora estou a procura de um lindo toca discos, pra ouvir meu Elvis, e comprar mais uns Vinis lindos que vi lá no Mercadão *-*

Me focando nessas pequenas coisas, nos amigos queridos, os quais nao tenho tido muito tempo de ver, os amigos do trabalho, que tornam aquilo lá suportável...
Os Amigos da Faculdade, os quais acho que em uma mão cabem todos, e a maioria eu já conhecia antes, fazer o que neah... é dificil interagir na faculdade, tá!? hehehe

Planos pra o decorrer do ano, ou o resto dele?
Acho que só vou tentar resolver algumas coisinhas inadiáveis, que estão mesmo me incomodando...
O resto, deixar correr, deixar o vento levar tudo ao seu rumo certo...

Por hora, acho só que vou procurar meu toca discos, bem do jeitinho que eu quero...
Procurar um curso não muito caro de francês e um de espanhol... não necessariamente nesta ordem!

Tentar começar a dar aulinhas, e quem sabe... alguma boa companhia pra ouvir meus discos...*-*
<3

domingo, 8 de maio de 2011

Bittersweet


If I tell you

Will you listen?
Will you stay?
Will you be here forever?
Never go away?

Never thought things would change
Hold me tight
Please don't say again
That you have to go

A bitter thought
I had it all
But I just let it go
Hold your silence
It's so violent since you're gone

All my thoughts are with you forever
Till the day we'll be back together
I will be waiting for you

If I had told you
You would've listened
You had stayed
You would be here forever
Never went away

It would never have been all the same
All our time would have been in vain
'Cause you had to go

The sweetest thought
Had it all
Cause I did let you go
All our moments keep me warm
When you're gone

All my thoughts are with you forever
Till the day we'll be back together
I will be waiting for you

-Within Temptation