sexta-feira, 12 de novembro de 2010

Beautiful Things...

Beautiful things
Are comin' my way
Beautiful things
I want them to stay
But after a while
My beautiful things
Don't seem beautiful at all
Terrible things
Like when you wake up
And all of your dreams
Seem to crack up
Like things you have done
Like breakin' my heart
For you it don't seem
Terrible at all
Is there someone I can talk to?
Someone on the line?
Does anybody want to hear
What's on my mind?
Beautiful things
Like leaves on a tree
Beautiful things
The sky and the sea
Since you've been gone
No beautiful things
Seem beautiful to me
Is there someone I can talk to?
Someone out there on the line?
Does anybody want to hear
What's on my mind?
Make the grass grow in the garden
When the rain is passin' by
Does anybody want to know
What's on my mind?

Roxette ;)

This song is a beutiful thing, isn't it?

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

And if I break the silence.

E afinal, quando se sabe o que é melhor ou pior.. ando tão cansada, na verdade esgotada... Como diz a musica que passou o dia todo em minha mente,"One more kiss could be the best thing, One more lie could be the worst, And all these thoughts are never resting.." É, acho que mais uma mentira é mesmo o pior... chega de tentar enganar a mim mesma, porque, errar uma vez é humano, duas já passa a ser burrice, ou no pior dos casos auto flagelo, sim, a culpa é inteiramente minha, se eu tivesse desde o primeiro momento me mantido forte, talvez eu não estivesse aqui, agora, lamentando minhas decisões, não que eu de fato me arrependa, acho que  é pior ter arrependimento de algo que não fiz, algo que não fui até o fim... mas quando saber qual é o fim, quando parar de tentar, aceitar o que é a verdade, o que tem que ser feito.
Eu já fiz uma, ou duas vezes o que tem que ser feito, mas o que não aprendi é manter a decisão, é que eu ainda, infelizmente, acredito nas pessoas, em mim, no meu valor sobre elas...
Eu já vi esse filme antes...
Mas como sempre, como com todos, eu acabo errando vez ou outra. É tão dolorido enxergar certas coisas, que as vendas sob nossos olhos se encaixam tão bem.. são tão prazerosas.
Repito, eu estou esgotada, sempre há uma hora em que tudo vem abaixo, e leva junto quem quer que esteja no caminho, uma pessoa, um laço, um sentimento...
Minhas mão estão tão tremulas, sinto meu corpo todo tremer, acho que é porque tem algo entalado na minha garganta, que eu não devo, não posso,não quero e não vou deixar sair...
Sempre tive meu orgulho em primeiro lugar, e agora eu me sinto tão envergonhada de mim mesma, por saber que eu mesma quebrei as promessas que me fiz... Mas eu sinto  que está voltando, todos aqueles sentimentos, orgulho que não vai me deixar ceder mais, eu cansei... cansei!
Acho que todas as pessoas sabem, ao menos quando crescem, que ninguém é inesquecivel e que nada dura pra sempre, que talvez, se um dia tu foi muito importante pra alguém, talvez por um único gesto muito mágico que tenha mudado a vida de alguém... é, pode ser que alguém o tenha no nível de " pessoa inesquecível", ou não. Nem tenho a pretensão de ser inesquecível, mas o fato se der facilmente "esquecida" é assustador e revoltante.
Ando tão farta das pessoas, elas sempre me desapontam, e normalmente quando menos espero, e da forma em que mais machuca.
E depois que essa "ilusão" essa "admiração" por uma pessoa se perde, é como se morresse algo nela, deve-se sim chorar essa perda, porque é muito triste decepcionar alguém, matar-se dentro de alguém dessa forma... sinto como se estivesse de fato em um funeral...
Mais uma vez alguém morre aqui dentro, talvez ainda não por completo, talvez mais uma parte, parece que isso nunca passa, olha-se para aquela pessoa, e da uma angustia, como se fosse um fantasma de algo que um dia já o fez tão feliz... e cada parte que se vai, é sempre mais e mais triste.
O que é mais complicado, e mais custoso a se conseguir, é de fato ENTERRAR aquela pessoa, ou partes dela, aquelas lembranças... e tudo mais.
Por que diabos nunca sou eu a pessoa que machuca que é odiada, por que o ódio sempre resta para mim como opção de cura ou mecanismo de defesa?
Ando cansada de ter que odiar as pessoas pra poder não sentir falta delas...
Oh God, quanta melancolia... isso tudo cansa tanto!
Eu só queria dormir, por algumas horinhas, umas 72 horas por exemplo.. =)
Corpo são, mente exausta... and if I break the silence.
 
♪One more kiss could be the best thing
One more lie could be the worst
And all these thoughts are never resting ♪

Essa musica ficou o dia todo na minha cabeça...
Talvez a música não tenha nada a ver com toda essa minha reflexão, mas achei interessante mencionar que ela não saiu e não sai da minha cabeça o dia todo hoje.

sábado, 11 de setembro de 2010

Time machine...

Seria bom, não seria, ter uma maquina do tempo?
Quem sabe assim, eu poderia arranjar tempo para pintar minhas unhas, para fazer meus textos de ingles, dormir.
Ou quem sabe para coisas bem menos "superficiais" tipo, voltar no tempo, concertar todos aqueles erros do passado, esquecer de conhecer certas pessoas, achar o foco de certas angustias  e medos que até hoje me atormentam, e ja no inicio, aniquilar isso de vez.
Talvez assim u fosse uma pessoa melhor, menos chata, menos dramatica, exigente  e possessiva...e amedrontada, carente... eu ja to de saco cheio dessa "eu" que me tornei.
Quem sabe se eu pudesse voltar no tempo, e ver quando foi que me tornei esse tipinho de pessoa.
Como gostaria de voltar "lá", naquele momento crucial da minha vida, em que deixei de me sentir forte, fria, e até mesmo malvada. Meu psicologico ta uma porcaria, ando toda "sensivelzinha", "abobadinha", "melosinha", mendigando carinho, eu nunca fui assim, nunca precisei disso, e mesmo sem maquina de tempo ou qualquer porcaria dessas, eu vou acha o jeito de voltar a ser o que era. Vou reencontrar a minha essencia, a minha real essencia, aquele que chorava bem menos em um ano, do que  ultimamente choro em uns dois meses...tudo agora é o fim do mundo, e olha que em outrora ja estive bem pior...
Eu nao sei em que parte do caminho eu me abobalhei desse jeito, ja passei por cada uma, sempre com o ódio nos olhos e nao com lagrimas. nao sei se é o cansaço, o esgotamento, o descontentamento com tantas coisas que tao me sobrecarregando... eu juro que vou descobrir!
Se ainda fosse só o cansaço, a rebeldia com a rotina, com a UNISINOS, que come meus poucos trocados em xerox, que faz eu trabalhar naquele inferno pra pagar as cadeiras e ainda ficar sem dinheiro pra mim!
Se fosse só o fato de estar dormindo 5 horas por noite...se fosse só o cansaço, eu nao ficaria tao estranhamente "sensivel". 
Alem desse cansaço todo, de tudo, ainda descubro que estou cansada é de mim, desse "eu" que me tornei,  tao imbecil... Desde quando eu preciso tanto de "sentimentos", eu lembro dos primordios de minha existencia, onde eu fazia as pessoas se sentirem assim, como se eu nao me importasse, agora eu sinto que as pessoas nao se importam comigo, ou tanto quanto eu gostaria, mas isso nunca me fez tanta falta, nunca "eu te amos" me fizeram tanta falta, nunca apenas um "nao" ou um "discordo" me irritavam tanto ou machucavam, minha vida nunca foi essa perfeição, e nem por isso eu era assim... eu suportava melhor essas coisas. Chega!
Não sei se foi "aquela" crise que me deixou assim, meio cagona... se foram as perdas e decepçoes...
Eu nao sei, mas eu ja estou farta de reclamar, isso não muda nada, e ainda faz de ti um chatão...
To cansada de pedir carinho, amor, e afins...  ninguém gosta de gente chorona e apelativa.
Eu sei o que vou conseguir se permanecer chata e insegura, e besta desse jeito, fazer as pessoas se anojarem de mim, ficar sozinha etc e tal. Daí sim vou ter motivos pra sentir essas angustias e medinhos que venho sentindo.
Mas nao preciso de maquina do tempo nem nada disso pra buscar em minha mente, quando e porque que isso foi acontecendo comigo... e como sempre, eu me curo sozinha! Tá na hora de veoltar a ser quem sempre fui...quem sempre gostei de ser, quem sempre me orgulhei de ser...

I've already  had enough of it...

quinta-feira, 22 de julho de 2010

Previsão do tempo...

Creio que seria impossivel pensar naqueles dias trevosos sem olhos rasos de lagrimas, 
ou ao menos um pesar em meu peito, pensar em todo medo que senti, toda impotencia e dor que havia aqui dentro, mal podia respirar...
a tempestade parecia nao ter fim, parecia que jamais haveria calmaria dentro de mim...era tudo tao frio, e nebuloso...tão perdida, nunca me senti tão só...
todas as madrugadas mal dormidas...todas as angustias, sentia como se sofresse de uma doença...
chega a parecer irreal todo esse tempo que passou, como se eu estivesse em um delirio febril, um pesadelo,um devaneio...
Sentia como se nada mais pudesse voltar ao normal...como se tudo estivesse perdido...
E eu nunca mais quero sentir isso, essa sensação de perder-te... que terrivél pensamento!
eis que turbulencias a parte, um fino e envergonhado raio de luz parece começar a se moldar, e quanto mais eu me aproximava de ti, mais a a luz se tornava forte e consistente...
Agora já posso abrir meus olhos novamente e finalmente... olhar teu rosto, porque agora tu estás aqui, não há mais o vazio, nem o eco de tuas palavras...

então todas as nuvens parecem se dissipar quando penso em ti...
Todo aquele céu pesado e imenso parece sorrir gentilmente para mim...
(Por que será que sempre vivo fazendo metáforas com o tempo ?)
Insegurança e um pouco do medo ainda residem cá comigo... 

mas passa, mais do que nunca eu acredito que passa...
E tudo que eu quero é ficar o resto da  vida naqueles braços...

me perder,até que se finde os dias, todos os dias que possuo...
Eu preciso disso...eu quero isso!
tão bom saber que tenho novamente ao meu lado o sopro de vida, de ar, que me faltava, 

era tu, tu és a vida!
Sem te-lo ao meu lado acredito que desenvolvi uma especie de sobrevida... porém jamais desejo reviver estes dias cinzentos e angustiantes...
Agora posso novamente habitar este mundo sem aquele peso em minhas costas, sem aquelas expreçoes perdidas e involuntarias em meu semblante...
agora eu posso...posso ver os dias passarem enquando aprecio minha vida em ti...
Até o inverno não parece mais tão frio, nem mesmo o vento gelado no meu rosto me encomoda mais...
Nem aquelas tristes canções de amor, nem mesmo elas me entristecem mais...
Acho que nada mais me entristece, desde que voltei a ser dona daquele sorriso...daquele coração.
Nada mais, nunca mais, poderá entristecer-me desde que possua "aquele amor"...aquele Pirata ♥
Tempo bom,calmaria..é isso o que há!
No more pain, no more pain...


♪Your love is the only thing I live for in this world
Oh how I wait for the day your heart burns
In these heavenly flames I've already scorched in
I just want you to know
I'll always be waiting♪
(HIM)

segunda-feira, 19 de julho de 2010

She knows...

Ela sente saudades estranhas, saudade daqueles filmes "exoticos" (pra nao dizer ruiins), no pc, daquelas tardes e noites desperdiçadas vendo Friends...
Do cobertor no sofá, te ter algo para chamar de "dela", do anelzinho no dedo...
Saudade de ter alguem pra contar  como foi seu dia, pra poder contar cada minima coisinha que acontecia no dia-dia, saudade de não ter essa tensão toda... alguem que ela possa chorar no colo...
De poder seguir levemente, e simplesmente  vidinha, que para ela era o mais perfeito, ela não sabe como se sentir, como pensa, como agir, ela tem medo, ela quer parar de pensar nisso, por uma pedra no assunto, ela sabe que é de fato  um fim. Mas por que então ela não aceita? Por que ela sonha que não seja um "pra sempre", por que imagina finais felizes? Por que ela se machuca tanto, e tanto?
Será que gosta, será que não sabe que ela só piora tudo.
Ela sabe que se tornou desinteressante, ela sabe que quer isso sozinha, ela sabe que nao tem volta, ela sabe que perdeu, ela sabe que tem aque acordar, ela sabe, ela sabe, ela sabe.... o pior é que sabe!
Ela só não sabe pra onde ir, o que fazer com essa liberdade que tem, ela acha que não foi feita pra isso...
A menina pensa que está perdida, sem um "porquê", para fazer coisas, então ela tenta, ela se diverte, e é bom, mas só na hora, como uma droga...mas depois a ressaca moral volta.
Ela não quer  sentir saudade, ela não quer ficar sozinha, mas tudo que ela vê é isso, um vazio...
Ela não consegue ter certeza de nada, sente-se como se estivesse perdida num imenso nevoeiro, num breu, onde a unica luz foi arrancada de suas mãos sem aviso prévio.
Ela se sente tonta e imbecil... ela consegue ficar bem, mas sempre há um momento em que pára e pensa "e por que não? ".,"por que desse jeito?" ...
Por que diabos ela não abre mão das lembranças, dos sorrisos, do abraço, da saudade, das tardes,do perfume, das noites.?
Mas ela tenta,já conseguiu outras vezes, sabe que não vai morrer disso, apesar da dor aprecer bem proxima... e o pior é que não há alivio imediato....há apenas o tempo, o vazio, a coragem, e a vontade de se sair bem... de ficar bem.
Mas por que ainda deseja tanto isso? porque gosta, por que não consegue apagar tao facilmente isso, por que nao consegue se desapegar, porque nao consegue desamar... assim tao rapidamente quanto as outras pessoas...
Por que ela não aprende?
Por que ela ama, não queria, mas ama, e tudo que ela quer é poder voltar a dizer isso... =/
Love ya!



...perto de vc eu não pude ficar,tente ñ me esquecer,eu vou tentar sempre te amar

quarta-feira, 7 de julho de 2010

Devaneios...

O que esperar? O que pensar?
Dois dos mais inoportunos e insistentes pensamentos que uma pobre donzela pode ter.
O que se pode fazer quando um mundo de vira de ponta cabeça, e todos os lugares antes tão familiares e seguros se tornam sombrios e desconhecidos. Deve-se fugir ou entrar para ver se há de fato alguma luz no final disso tudo? Acredito que comprar uma lanterna seja valido. Mas como saber o "que" será essa lanterna, seria uma especie de luz interna, algo referente a uma alma que deseja insanamente encontrar o caminho para o seu lar. Pode ser que sim, pode ser que não...
O que se pode pensar quando se tem  certeza de algo, e isso se dissipa sob seu olhar mais atento...
Estranho pensar o quão de fato faz sentido o antigo pensamento sobre confiança e o tempo que se leva pra construir isso, e que em um minuto isso tudo se vai...
Como conter o ódio, a frustação, o desapontamento em se enganar sobre algo ou alguém...
Decepção! O pior sentimento que se pode causar em alguém, Isso é como se algo se quebrasse em zilhoes de pedaços, que nunca mais poderão juntar -se, sempre faltara um pedacinho, sempre ficará um porém, uma "coisa" lá no fundo. Ainda mais quando se trata de alguem muito desconfiado, cansado e  por que nao dizer neste momento, egoista, sim, egoista!
Não sei bem como lidar com isso, não sei ser civilizada, não sei perdoar, não sei esquecer... ou amo-te ou odeio-te. 
Foi-se o tempo do "meio-termo".
Nem sei mais do que estou falando, estou perdendo meu foco.
Enfim, estava há pouco pensando, que os meses que ultimamente, em alguns anos, tem movimentado a minha vida, e a mudado, deveras sem minha permissão são junho e julho. 
Estranho, mas me veio isso na mente agora. 
-Para de falar asneiras criatura! Volte ao "fio" da meada...
O que fazer, pra onde ir, quando já se possui um caminho, e depois, ele some frente aos seus pés?
Como que de uma via de mão unica, eu passei a uma via de multiplas mãos e entradas para onde ir, sem nehuma sinalização... (e lá vem ela com metaforas)
O que está acontecendo, por  que ainda insisto em pessoas quando sei que gatos ou cães são mais "amigaveis. um tanto de exageronão faz mal. hihi^^
Porém há sempre algo, alguma coisa que serve de guia pra algum lugar, como por exemplo encontrar amigos do nada, onde menos se espera e sair pra tomar um café em plena quarta-feira a noite, rir... isso me faz acreditar nas pessoas!
O que fazer com o orgulho, com o ego, com os principios?
Que diabo de mudança é essa? Tá tudo tão "não minha vida" nesse momento, chega até a ser comico, sinto -me como nos tempos de escolha, perdida, sei lá, acho que o fato de ir pra uma faculdade que não foi a planejada ainda me abale, e todas essas mudanças, tudo tão repentino, e tudo tão "não autorizado", e fora do meu roteiro, me sinto como um boneco assistindo meu proprio show, uma marionete. 
Preciso de um novo capitulo,um novo diretor, uma participação especial! Deveras necessito!
Por que que mesmo tendo um caminho "claro" e certo, eu ainda quero insistir no caminho espinhoso e obscuro? (Auto-flagelação, esse é o nome, jumenta)
Por que estar sozinha é tão estranho, tão sufocador,  e ao mesmo tempo tão leve... mas por que toda essa leveza, essa falta de rumo, essa falta de ter que fazer certas coisas não me satisfaz? 
por que mesmo assim não consigo abrir minhas asas e voar?
É cmo se eu nadasse, nadasse pra me libertar, e eu mesma estivesse tão "carregada" de coisas que não consigo chegar a cuperficie...
-Deve ser por que não sabes nadar! Nem mesmo andar de bicicleta, mas isso não vem ao caso-
(apenas tenho menos um meio de transporte pra poder fugir por aí, ainda bem que gosto de andar)
Nunca fui otimista, mas eu estou neste momento, estranhamente.
Mas mesmo assim, mesmo bem, ainda há algo que me pucha, alguma coisa que me faz cair e cair, e mesmo assim, eu me sinto "aliviada", e ao mesmo tempo, presa a um compromisso, há uma regra...algo inacabado.
Algo atrasando meu caminho ao meu objetivo. A apatia toma conta desses dias tão, tão monotonos,eu tenho tanta vontade, que chego a sentir o gosto da bebida destilada em minha garganta. 
Quero dançar, quero uma tequila com elas... quero o vento no rosto, quero tudo!
Tudo que eu posso, tudo que eu mereço, tudo que eu queira ter em minha posse!
O que se pode fazer quando se tem tudo que quer, mas ainda assim nãos e tem o que se deseja, o que se precisa?
-Ora veja, tens é de te contentar com o que tens menina mimada!
-Veja só se tem cabimento quereres o que tu não tens, o que nunca foi teu...por isso que sofres e fazes birra. -Por isso que ficas tão irritada,criatura.
*post totalmente fora de nexo, dedicado a uma nova especie de narrativa, contada em primeira e terceira pessoa,pela personagem principal, onde só ela faz parte da historia.*
-olha só que menina egoista, não quer nem siquer um narrador, nem personagem que não seja ela mesma. Que coisa engraçada é uma mente perturbada. Um belissimo monologo há aqui, pois sim! hsuahsuahsuahsuaahsauhsauhsuahsuas

terça-feira, 6 de julho de 2010

The Last Song I'm Wasting On You

♪ Sparkling gray, they're my own veins
Any more than a whisper, any sudden movement of my heart
And I know, I know I'll have to watch them pass away
Just get through this day

Give up your way, you could be anything
Give up my way and lose myself, not today
That's too much guilt to pay

Sickened in the sun, you dare tell me you love me
But you held me down and screamed you wanted me to die
Honey you know, you know I'd never hurt you that way
You're just so pretty in your pain

Give up my way, and I could be anything
I'll make my own way, without your senseless hate

So run, run, run...
And hate me if it feels good
I can't hear your screams anymore
You lied to me
But I'm older now
And I'm not buying, baby
Demanding my response
Don't bother breaking the door down
I found my way out...
And you'll never hurt me again ♪
 
-Evanescence 

Uma musica que há muito tempo me acompanha em certos momentos, e que agora, voltou a fazer parte de mais um momento em que ele parece a musica mais adequada para ouvir...hehehe

terça-feira, 18 de maio de 2010

My winter storm...

Dias cinzentos e melancolicos, isto é o que há!
Inverno, dias chuvosos, frio...
Mas a melhor parte é o vento gelado no meu rosto, batendo em meus cabelos...
Me faz sentir tão bem, tão viva, e renovada...
As vezes estas mudanças meteorológicas afetam meu humor...
Por vezes me deixa mole, ou meio entorpecida...ah essa chuva, que vontade de ficar em casa...
na cama, a ler um livro, tomar um chá de morango...Adormecer!
Pior é em tempos de frio, chuvas que levam semanas a parar, que vão indo, indo...
E quando dou por mim, estou mergulhada, tão profundamente, tão absorta em pensamentos nebulosos...
Dramatizando meus dias, minhas angustias tomam gigantescas proporções...
Em sumo, me sinto triste quando chove de mais...
mas adoro uma chuvinha esparsa, ou um banho de chuva inesperado... no verão.
Mas como estamos no frio inverno do Sul... haverão momentos, vários deles, com muita, muita chuva, muita melancolia, reclamações, divagações... cochilos no metrô.
Coisas típicas de inverno... Belíssimas vestes, com seu toque de metrópole.
Chimarão!
Vontade de abraçar pessoas, manter-se envolta nos braços de quem nos faz bem.
Inverno, estação que me trás mais problemas para aceitação, apesar de linda e poética, ainda me atrai pensamentos nublados e tensos... creio sentir falta das folhas em sépia do outono.
Das belas flores da primavera... e dos intermináveis dias de verão...



  Whisper to my heart
When hope is torn apart
And no one can save you

[...]My winter storm
Holding me awake
It's never gone
When I walk alone [...] 

- I walk alone(Tarja Turunen)



terça-feira, 4 de maio de 2010

Cabeça cheia... =)

Well well...
certos pensamentos filosóficos e perturbadores têm passado pela minha cabeça essa semana...
Algumas "comodidades" que o tempo trás e que me deixam meio surtada , a falta de certas coisas, na verdade eu só consigo pensar no que não tenho, no que eu queria ter, e no que perdi...
Vendendo meus sonhos a troco de nada... cansada de nunca fazer meus malditos planos darem certo.
Saudade de certas coisas, de certos sentimentos, eu quero mais emoção, romantismo exagerado, não que isso eu não tenha as vezes, mas eu ando extremamente carente e sensível e descontente, e pessimista e insegura...
Sinto falta do namoro escondido, das bebidas para menores de idade numa pracinha, das mentirinhas pra mamãe, cartas secretas... coisas que morrem ou empalidecem com o tempo.
Coisas que me fazem sentir aquela angustia, o medo, a sensação de que há certas coisas que eu não posso mais ter, saudade daquele encanto todo, as vezes me sinto tão desimportante... parece que eu sempre exagero, e que não tenho o direito de ficar chateada...
Coisas como o cotidiano, a sinceridade que as vezes dói, o medo de perder, de que a monotonia tenha chegado sem que perceba... ou que sei lá, fique meio sem graça.
Sinto falta de ouvir certas coisas, sinto falta de quando não precisava pedir nada... as coisas simplesmente aconteciam, saudade de que sintam saudade de mim, das surpresas de fim de tarde...
Saudade de mim!
Saudade de como eu era há muito tempo atrás, forte, cruel, sem sentimentos aparentes, quando eu os guardava só para mim... quando eu não era uma bichinha que chorava por coisas imbecis.
Saudade de quando meus calos me faziam forte... e não mais fraca.
Acho que preciso mudar minha abordagem, e voltar para o modo de segurança!
Por que alguns fantasmas do passado insistem em soprar em meus ouvidos?
Insensivel mode on!
SAUDADE DE MIM!

domingo, 28 de março de 2010

The sweetest thing



Há realmente, "aqueles" momentos em que tudo vai pro seu lugar...
Em que se acorda pisando em nuvens, e se adormesse sobre elas.
"vende-se um sonho", foi assim que me senti há um certo tempo, mas temos que ter prioridades,mas o tal sonho, pode esperar, sempre há mais tempo, ou não.
Enfim, a doce surpresa no meio da semana, o ainda mais doce fim de semana...
Como pode ser tão incrivelmente perfeito(?)
As coisas parece que finalmente estão como eu queria, ando tão abobadamente alegre, satisfeita com a minha vidinha.
Tudo no lugar, entrando em meus planos pela primeira vez, como se em muito tempo estivesse normalmente me sentindo bem em minha pele, criando certa independecia, tomando conta das "minhas" coisas.
E como faz bem se sentir viva, tão VIVA!
Acho que ao menos uma vez eu gosto dessas "mudanças", como ir a POA todo dia, ter novamente tempo pra ler e pensar, mesmo que seja no trem, onde talvez só eu veja algo poetico, acho que poderia passar o dia todo lendo dentro de um trem, ou de uma estação... 
Muitos divagações e lembranças e sorrisinhos que delas provém.
Ando meio abobalhada, mas sem motivo aparente, ou não tão aparente, boba de apaixonada, boba de alegria, boba de facera, acho que é por aí, conseguir emprego, conseguir monitoria, ter um namorado perfeito, oq mais eu poderia querer?
Acho que é por isso que ando abobalhada :D
Ain, e mesmo assim ainda me sinto ansiosa com as tais mudanças, mas creio que tenha a ver com adaptação mesmo... e medinho do "novo".
Mas ando bem otimista, o que de fato é  realmente estranho, por que eu odeio isso. Prefiro a realidade, mas quem ela possa ser mesmo boa certas vezes.
Basta que eu me adeque as mudanças a vida "meio" nova, a coisas futuras, os planos, as alegrias, e quem sabe algumas decepções, mas isso, isso é a vida, isso é viver, é se sentir viva, e útil, coisa que não sentia há tanto tempo....

sexta-feira, 5 de março de 2010

Bom, post anterior removido por motivos de força maior.
Pq sempre to errada :D

Só pra não passar em branco.

Segunda começo meu treinamento na Claro :D

Agora tenho um emprego decente \o

Thanks

sábado, 20 de fevereiro de 2010

Well well...


Dias corridos,e cansativos, mas valem uns tostões.
É, dizem que trabalhar enobrece a alma, veremos :D
Os dias tem sido estranhos e diferentes, como se isso não fosse minha vida.
É tão difícil aprender coma s mudanças, lidar com elas, se acostumar.
Como boa Capricorniana, não podia ser diferente, tenho grander problema com mudanças, mas espero me acostumar logo...acho bom né

Preciso me animar, e não deixar o cansaço me abater e nem interferir no meu humor, isso não faz bem, principalmente para quem está a minha volta.

Preciso me motivar para estudar, me doutrinar, me IMPOR horarios, e ESTUDAR.

Dias diferentes, uma vida diferente, sinto como se estivesse começando do zero...
Somente com metas para cumprir,e mil coisas pra organizar,e tentar fazer, meio sem rumo, apenas visualizando onde tenho que chegar...
E assim, vou andando através dos dias, vendo a vidinha mudar, as metas se aproximar, e distanciar,aproximar  e distanciar...fazer o que né :P
Mas o medo do novo, a incerteza,a vontade de desistir, ainda me sopram aos ouvidos as vezes, mudar de metas, de sonhos...
Uma sensação não de todo ruim, apenas diferente, e talvez por isso assuste e incomode as vezes.

Acho que nunca esperei tanto por um fim de semana, só pra poder ver o Piratinha, entrar na internet, ter tempo pros amigos, pra MIM. Dormir até mais tarde. Descançar os pézinhos que tanto sofrem...hehe

E depois começaa tudo de novo.

___

Preciso estudar.

segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

When no one cares about you...

Estranho. Como tudo do nada pode parecer um imenso abismo. 
Um triste abismo, onde tudo parecem sombras e mais sombras...
Os anos passam e a insegurança só aumenta, o medo de ficar sozinha, o cansaço de ficar calada, o cansaço de sempre ter de ceder...
Atrsiteza da indiferença, o sentimento de abandono, a dor de todos os sentimentos reprimidos a longo prazo, o nó na garganta...e a falta de lugar onde eu possa me esconder.
Sinto que a minha invisibilidade é toda culpa minha, eu deixo as pessoas fazerem isso comigo, eu que sempre fico cheia de dedos  pra não magoar ninguém, que tenho sempre consideração, sempre disposta a fazer o que eu puder pra ajudar...
Tipo, fazer coisas que as vezes não sinto vontade só pra ver os que amo felizes...
E por que é que eu sempre fico com este sentimento, de que eu nunca vou receber nada disso de volta, de que ninguem realmente se importa, e sente minha falta...
É assim que eu sempre me sinto no final...
Uma idiota, insegura, ciumenta, e sentimental, é isso que me tornei...
Acho que foi de tanto ser decepcionada, as pessoas cedo ou tarde fazem isso...
E mesmo assim nunca tenhu razão, NUNCA.
Nem minha mãe me da razão, ninguém eu acho ^^
É sempre "exagero" meu, ou "drama" meu...
Outro fato importante é: esperar  de mais dos outros.
Esperar consideração, compreensão, quando nem sempre as pessoas estão prontas pra isso.
As vezes eu sinto que passo pela vida das pessoas, e nao signifo nada, e me esquecem, e não me consideram...tantas pessoas, que eu julgava amigos, que nem mesmo pensariam em mim como tal...
Sinto que sou tão facilmente esquecida, que dá medo.
Eu tenho pensando tanto nisso, naquelas pessoas que se foram...
Naqueles amigos de infância que te largam de maão, Junto com os velhos brinquedos.
As pessoas que tu sabe que nunca mais vai ver; já fazem dois meses, e eu quase todo dia lembro da Vó Maria. =/
OU daquelas que tu sente que não vão te magoar, mas elas fazem.
-É, as pessoas sempre me decepcionam...sempre, e cada vez, é pior!
Ou daqueles dias, que só da vontade de dormir, de ficar num "colo".
Mas ainda assim, sempre tem "aquela" pessoa, que fica do teu lado, aquela que tu chora sobre o peito, enqnto ouve o coração dela bater... Que nunca te abandona, até mesmo quando os melhores dos melhores amigos te magoam, ou quando vc magoa um amigo, que te faz sentir vista, alguém que tu tem certeza, que  significa algo, e que nunca vai te abandonar. Uma das pouquissimas pessoas que tu não sente vergonha de chorar que nem um bebê na frente dela... Se ele não estivesse aqui, penso que em muitas ocasioes eu não teria nada...
O que seria de mim hoje, neste dia tão nebuloso, se eu nao tivesse aquele peito pra chorar, aquele abraço, pra me acolher... nunca me senti tão sozinha e abandonada como hoje, ainda bem que eu te tenho comigo, Pirata.

[...]Depois de um tempo você aprende que o
sol queima se ficar exposto por muito tempo.
E aprende que não importa o quanto você se importe,
algumas pessoas simplesmente não se importam...
E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa,
ela vai feri-lo de vez em quando e você
precisa perdoá-la por isso.[...]
-Shakespeare.

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

Reclamar é o que há^^

Enfim...
Uma leve inspiração vem brotar em minha mente nada criativa,nesses ultimos dias.
Odeio me sentir inútil, e é assim que me sinto...tão vazia, como se não houvesse mais nada pra mim além da incertesa...do tédio e do sono.
Sinto o calor me abater, fazendo com que meu ânimo evapore pouco a pouco...
Bem cá estou eu, reclamando da vida. É ridículo. Mas é como se mais do que nunca meus sonhos estivessem indo por água abaixo, sumindo de minhas mãos.
E eu não sei por onde recomeçar. Tá. A UFRGS não fechou,ano que vem posso tentar de novo, mas isso, isso é que me assusta. Esperar um ano, pra TENTAR. Isso não é lá muito inspirador.
Estou sufocando, é sério! Férias...são boas, mas quando se tem pra onde, ou para o quê voltar...
E eu...estou de férias por tempo INDETERMINADO. E nem mesmo sinto que posso reclamar, sem que eu magoe alguém, ou que alguém se preocupe, ou entao me encha o saco com "nada nunca ta bom né!"...¬¬
Ou então que alguém venha e me faça sentir uma imbecil, reclamando de barriga cheia, que faça com que minhas angustias pareçam nada, como se eu não tivesse o direito de reclamar.
Tá[2]. Pode ser que só estejam tentando me ajudar. But, eu não posso fazer nada se continuo me sentindo assim, como uma mulher de 90 anos. Dormindo,presa a um ciclo mórbido, fazendo coisas mórbidas, como se nada tivesse sabor, ou cor alguma.
Cheia de coisas na cabeça, mil decisões a tomar,coisas pra pensar,estudar...
E eu me canso de mim mesma...

É, talvez eu só queira reclamar um pouco, me lamentar um pouco.
Será que há algum problema nisso?

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

Um copo meio vazio

Bom...
Tá na hora de achar um rumo pra vida...
sacodir a poeira...
Juntar os caquinhos do Sonho da UFRGS.

Não que seja um "pra sempre".
Mas, isso desistimula, cansa, chateia, deixa a baixo estima lá no auto shaushahs :P
Só preciso que a angustia vá embora =/

E tudo que eu não preciso agora é otimismo e mentirinhas amenizando as coisas.
Por que delas eu tbm já cansei, cansei de não me ouvirem quando eu disse que eu fui mal na prova...
e me diziam, "nao,mas tu passa, tu consegue, tu é inteligente".
Isso só piora as coisas, logo me faz presumir, isso quer dizer que eu sou burra?!

haushaushaushaushaushaushaushaushuashaushaushasaushausahusaush

ps: odeio qndo as pessoas teimam comigo com coisas que EU SEI, sobre a MINHA VIDA :D

Sim, estou sendo um cu.
Mas eu sempre soube.
pq ninguém ouve, ou ao menos é mais imparcial...acho que um "boa sorte" é o suficiente nessas situaçoes, nao coisa certas, falsas esperanças...isso não faz bem.
Não queeu tenha acreditado em alguma dessas coisas, mas irrita.
E bem, agora eu posso dizer que to certa.
Tem-se que se saber que esse tipinho de apoio n serve, apenas deixa as pessoas mais precionadas. É o tal do favoritismo, como nos campeonatos de futebol.
Isso preciona os times e os faz perder e fazr cagadas em jogos importantes *-*

Outra coisa que não preciso agora é que me digam "calma".
Eu to calma, e mesmo que não estivesse, issso tbm n ajuda :D

Eu preciso eé de alcool na veia.
Preciso daquelas amigas.
Daquelas coisas pra chingar.
Daquele pirata pra abraçar.


Enfim.
RUMO PRA VIDA !

Arrumar um emprego, continuar meu Inglês, juntar uma grana.
E esperar pelo ano que vem, qm sabe!
Voltar a ser útil.
Reconstituir os sonhos, as esperanças, deixar de sentir pena de si mesmo, e por o auto flagelo de lado.
E tambem o mau humor, e o sarcasmo (mas só um pouquinho) hehehe.

Ou fico rica antes disso (?) :D

Alguem quer me dizer pra ficar calma agora (?)
ahsaushaushaushaushaushaushaushaushausha



♪ When you try your best
but you don't succeed,
When you get what you want,
but not what you need,
When you feel so tired,
but you can't sleep
Stuck in reverse
And the tears come...
streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone, but it goes to waste
Could it be worse? ♪

-Fix You (Coldplay)

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

[?]

Andei meio que morta,um zumbi dos estudos...
Tudo pra passar na UFRGS.
Acho que n deu muito resultado, enfim, ainda estou à espera de um milagre...
Que pode, ou não acontecer dia 12 de fevereiro...hehehe.













Agora, sinto novamente o sangue pulsando em minhas veias...

O ar volta a ser leve.
A ansiedade tende a parecer as vezes.
Mas, ainda sim, me sinto bem !
Nem mesmo a monotonia me faz entristecer...
No máximo me faz mais insana...
Eu quero voar...

Pular de bungee jumping.
Sair desse mar de "mesmas coisas" .
Isso me da agonia...isso me chateia.

Por que é tão difícil não cair no marasmo? Por que é tão estúpido deixar-se levar pelo tédio ?
Ler desesperadamente Livros, ou mil Séries ajudam... mas há algo mais...
Where the emotion is?
Ao menos minha felicidade continua intacta...
Como jamais vira antes.

Nem mesmo o tédio, ou o cansaço conseguem borrar minha felicidade.

Mas eu quero mais do que isso...
Quero mudanças, vida nova...
mesmo eu não lidando muito bem com essas coisas.
Viver novas coisas, novas conquistas.
Sonhar alto, conseguir alçar voos altos.
Acho que a ansiedade do resultado do vestibular faz isso comigo.
Mesmo se desta vez eu não conseguir...ainda ficarei bem!
Mas eu, ainda preciso voar,sentir o vento bem forte em meus cabelos...

Pular bem do alto,não ver o chão...
Mergulhar no nada...
morrer de medo,gritar bem alto...


Emoção,Emoçãaaooo....


I need It.


sexta-feira, 1 de janeiro de 2010

E finalmente chegou 2010.

Bom, fiz uma breve retrospectiva...
e pensei, que esse ano que passou, foi um taanto quanto "definitivo"

Fim de ensino médio...
Fim da menor idade...
(játoquaseenos18)hehehe.
Fim de uma vida.

Poderia definir 2009 como muito bom...
tirando as lacrimas, tirando as angustias, e a partida da minha vó!

Enfim, ano novo vida nova...
hora de deixar de lado o que passou, as tristezaas, os pesares, os ressentimentos e as magoas...
Fim de ano complicado esse...
Houveram tempestades, que quase acabaram com minha "alegria" festiva...hehehe.
Mas já resolvi este tremos que tanto mecheu comigo, naquele dia 30...
Eu tive medo, eu chorei, eu morri varias vezes e me curei...

Acho que uma série de coisas influenciou meu comportamento, a talvez "não recuperação" do meu luto, ainda me sinto fragilizada por causa da minha vó. (inevitavel).

E as inesperadas brigas com certas pessoas que amo, n ajudaram muito!

Mas enfim, tudo passou, sempre passa, como eu nunca deixo de dizer!

Mais um ano que se iniciou...hoje dia 02, aniversário do meu Irmão, da minha Madrinha, de uma Tia minha...
e da Fê, a minha menininha...hehe, te amooo Fernanda Vila Nova (L)

Ano que mecheu mto comigo, e que me deixou mtas marcas este 2009...
e neste 2010,muitas coisas estão diferentes...
já poderei comprar meu alcool, cometer crimes e ser responsavél por eles...

shaushaushahsaushuashauhsuashausahs

Vestibular se aproxima, to com medinho !

Mas espero, manter sempre por perto os meus amores...

que não hajam mais tempestades, nem tormentas em minha mente e em meu coração...
quero deixar as saudades guardadas , as magoas, e esquecer os dias ruins!

Cause you're all that I am living for...