segunda-feira, 11 de junho de 2012

Pois então...


~ Tenho andado longe, devagar, quase parando... ~ 


É exatamente assim que tenho me sentido, devagar, parada. 
Com este desenrolar dos dias sempre da mesma forma linear, sem muitas reviravoltas, sem muitas emoções, sem grandes conquistas, ou grandes paixões.
Sinto que a apatia tomou conta da cena há um bom tempo, de uma forma tão sutil que foi quase imperceptivel. Mas também, o que poderia eu fazer?
Nem sempre é tudo tão mágico, tão brilhante, tão estimulante quanto deveria ser.  
Chega-se a um certo ponto da vida, que nem tudo é confete, nem tudo é festa, e a tristeza e as preocupações não têm momento correto pra se apossar dos pensamentos, elas simplesmente aparecem, bem como uma chuva de verão. Acho que isso se chama "vida adulta"...
É nesse ponto em que se para de esperar por acontecimentos magistrais e cenas dignas de telas de cinema...
Apenas se espera que as coisas não dêem muito errado, ou que não saiam demasiado do controle, melhor andar sobre uma linha reta, do que viver como um trem descarrilhado.
Há pessoas que têm disposição pra viver no limite, eu já não a tenho e já não a almejo.
Apenas espero passar por entre os dias com a possibilidade de um dia, concluir certas metas, e quem sabe, poder fazer algo realmente significativo.
Escrever um livro, fazer algo novo que jamais foi feito antes, alguma coisa que marque a existência e a passagem desse ser pela Terra.
O que apesar de tudo, faz de mim uma espécie de sonhadora, podendo não ser das mais ávidas, das mais apaixonadas, mas com algum sonho de se fazer importante, ou  de sentir-se completa e especial.
Tenho andado apagada parece, e ao mesmo tempo, ajo como se não quisesse mesmo ser vista.
Sempre optei pela discrição, mas creio que já a confundo com isolamento, ou "apagamento".
Eu deveria atentar para minha descrição, e não deixar que a tal da discrição que se torna aos poucos desaparecimento tome conta de mim... 
O que eu quero hoje, como já provavelmente dito anteriormente, é paz... que seja ela de espírito, que seja ela profissional, que seja de qualquer espécie, mas que seja algo que me aquete dentro de mim.
Eu mesma me torno cansativa, me canso de mim mesma, da acomodação, e da inquietação não suficiente pra mudar nada. 
Essa paz, que me faria menos absorta em pensamentos ora  juvenis, ora presos ao passado. Acordar desse "sonho" que fico vivendo acordada enquanto me inspiro nas paisagens avistadas pela janela do trem, pelo campus da universidade, pelas ruas por onde passo... esses pensamentos que mais parecem um futuro distante e paralelo para o qual eu me carrego, o qual almejo secretamente e involuntariamente.
Só preciso libertar todos esses pensamentos pesados, essas coisas que fico martelando internamente, reencontrar o brilho que um dia já houve em mim, fazê-lo crescer novamente, e explodi-lo de dentro pra fora... a luz, o brilho e a intensidade devem brotar do próprio âmago para a imagem, e não o contrário...
Um problema não só meu, mas de muitos, esperar que acontecimentos os libertem e os encham de vida, quando na verdade, tudo isso tem que vir de dentro, bem lá do fundo

- frase inicial extraída da música "retardado sentimental" do Cartolas
ah, como essa banda me inspira certas vezes. ;)

domingo, 29 de abril de 2012

segunda-feira, 19 de março de 2012

sempre...


~ Eu nem sei porque
Me sinto assim
Vem de repente um anjo
Triste perto de mim  ~

(via láctea - Legião Urbana)

-Esse cara sempre tem algo com o qual me identifico...sempre!

segunda-feira, 12 de março de 2012

;(

Bah,a minha vontade era de sentar aqui e dar mil sermões, reclamar de tudo, dar nome aos bois e tentar fazer tudo ficar bem, tudo feliz, todos aqueles que amo bem, meus problemas resolvidos...
Mas infelizmente, eu não tenho esse poder, e jamais terei.
O que aconteceu com as pessoas?!
O que aconteceu com os sorrisos??
E para onde foram os amores do tipo "pra sempre"?!?
Isso tudo me desmotiva tanto, são tantos poréns, tantos porquês, me dá um desanimo de viver, de superar problemas e provações, parece que nada hoje em dia é feito pra durar, é tudo tão frágil, feio, e doloroso...
É muita falta de "magia"...
Tudo tão simples, tão "na cara", sem o mínimo mistério, sem o menor ar de surpresa.
Eu acredito que a vida não era pra ser assim, tão crua e cruel, tão sincera e dura.
Era pra ser algo incrível, extraordinário, simplesmente algo sem essa morbidez toda...
Bah, tudo tão "pré moldado", como se a maioria dessas pessoas nem fossem de verdade, situações tão insipidas, tão mornas.
Perdeu-se até o direito de sonhar, de ser o que bem se quiser...
Só queria poder sair dessa "caixa"... Viver algo absurdamente mágico, e duradouro...
Na verdade, queria que todos pudessem viver um pouco disso.
Sentir coisas que inspirem, que façam com que não nos caibamos dentro de nós mesmos! 
As vezes respirar fundo ajuda né... ou tomar um porre também, mas nada disso é duravél, só resta deixar o ar ir embora, e esperar a ressaca passar... 
Em alguns casos sim, é simples assim, em outros, a ressaca moral, a angústia, são pesadas, é quase que impossível manter-se de pé.
Apesar de tudo isso, de toda essa desilusão desse mundo adulto e caótico...
Em alguns breves momentos, aqueles, que divido com meus amigos, em meio a risos, carinho, apoio e algumas vezes lágrimas. Nesses momentos sinto que a vida tem significado, ao menos um motivo pra seguir em frente, que vale alguma coisa.
e então, tenta-se acreditar que nem tudo está perdido, e isto, de fato, é algo no qual tento acreditar severamente...
Para que eu possa dormir a noite, para que eu possa acordar pela manhã, para que eu tente ser forte, e dar força àqueles que tanto estimo.
Viver é dificíl, mas sempre há algo pelo que permanecer sereno e de pé, e quem sabe, esperançoso...

segunda-feira, 16 de janeiro de 2012

Um pensamento...


Um pensamento : 
"As vezes acho que nasci pra ficar sozinha."
Esse é o pensamento mais assustador, e em alguns momentos, o mais reconfortante.
Após conhecer certas pessoas, e viver certas situações, que ocorreram comigo, ou alguém próximo a mim, acabo achando uma boa ficar sozinha mesmo .
Há dias que, sim, penso bastante nessa situação, mas já tenho ficado só  por um tempo bem razoável, que até me acostumei.
Há também aqueles dias que isso me deixa meio assustada, ou chateada,ou até mesmo feliz...
 Mas, quem sou eu pra reclamar?!
Sempre haverá motivos pra reclamar, quando se está, ou não com alguém...
Afinal, em nada existe perfeição, e é o que também torna tudo isso interessante.
Assim como sempre, tudo tem seu lado positivo, e pra mim, só de não estar com preocupações na cabeça, já me deixa um pouco contente... 
Não tenho tido muita paciência com essas coisas.
Relacionar-se as vezes é tão complicado, e cansativo,até mesmo perigoso.
Tenho até medo dessas coisas, mesmo que em alguns dias, eu pense que gostaria de testar o sabor disso de novo.
Vivo nesta constante contradição, do querer e o não mais querer ficar sozinha, que já nem sei mais...
Sabe como é, antes um coração vazio, do que um coração partido...
Não tenho pensando mais tanto nisso, nem em ter, ou em não ter esse tipo de coisa na vida.
Tenho me mantido calma, e serena, cautelosa, porém não restritiva à possibilidades...
Uma coisa é certa, a coisa que mais quero, e sempre quis, é paz... sozinha, ou não ;)