Time machine...

Seria bom, não seria, ter uma maquina do tempo?

Quem sabe assim, eu poderia arranjar tempo para pintar minhas unhas, para fazer meus textos de ingles, dormir.

Ou quem sabe para coisas bem menos "superficiais" tipo, voltar no tempo, concertar todos aqueles erros do passado, esquecer de conhecer certas pessoas, achar o foco de certas angustias  e medos que até hoje me atormentam, e ja no inicio, aniquilar isso de vez.

Talvez assim u fosse uma pessoa melhor, menos chata, menos dramatica, exigente  e possessiva...e amedrontada, carente... eu ja to de saco cheio dessa "eu" que me tornei.

Quem sabe se eu pudesse voltar no tempo, e ver quando foi que me tornei esse tipinho de pessoa.

Como gostaria de voltar "lá", naquele momento crucial da minha vida, em que deixei de me sentir forte, fria, e até mesmo malvada. Meu psicologico ta uma porcaria, ando toda "sensivelzinha", "abobadinha", "melosinha", mendigando carinho, eu nunca fui assim, nunca precisei disso, e mesmo sem maquina de tempo ou qualquer porcaria dessas, eu vou acha o jeito de voltar a ser o que era. Vou reencontrar a minha essencia, a minha real essencia, aquele que chorava bem menos em um ano, do que  ultimamente choro em uns dois meses...tudo agora é o fim do mundo, e olha que em outrora ja estive bem pior...

Eu nao sei em que parte do caminho eu me abobalhei desse jeito, ja passei por cada uma, sempre com o ódio nos olhos e nao com lagrimas. nao sei se é o cansaço, o esgotamento, o descontentamento com tantas coisas que tao me sobrecarregando... eu juro que vou descobrir!

Se ainda fosse só o cansaço, a rebeldia com a rotina, com a UNISINOS, que come meus poucos trocados em xerox, que faz eu trabalhar naquele inferno pra pagar as cadeiras e ainda ficar sem dinheiro pra mim!

Se fosse só o fato de estar dormindo 5 horas por noite...se fosse só o cansaço, eu nao ficaria tao estranhamente "sensivel". 

Alem desse cansaço todo, de tudo, ainda descubro que estou cansada é de mim, desse "eu" que me tornei,  tao imbecil... Desde quando eu preciso tanto de "sentimentos", eu lembro dos primordios de minha existencia, onde eu fazia as pessoas se sentirem assim, como se eu nao me importasse, agora eu sinto que as pessoas nao se importam comigo, ou tanto quanto eu gostaria, mas isso nunca me fez tanta falta, nunca "eu te amos" me fizeram tanta falta, nunca apenas um "nao" ou um "discordo" me irritavam tanto ou machucavam, minha vida nunca foi essa perfeição, e nem por isso eu era assim... eu suportava melhor essas coisas. Chega!

Não sei se foi "aquela" crise que me deixou assim, meio cagona... se foram as perdas e decepçoes...

Eu nao sei, mas eu ja estou farta de reclamar, isso não muda nada, e ainda faz de ti um chatão...

To cansada de pedir carinho, amor, e afins...  ninguém gosta de gente chorona e apelativa.

Eu sei o que vou conseguir se permanecer chata e insegura, e besta desse jeito, fazer as pessoas se anojarem de mim, ficar sozinha etc e tal. Daí sim vou ter motivos pra sentir essas angustias e medinhos que venho sentindo.

Mas nao preciso de maquina do tempo nem nada disso pra buscar em minha mente, quando e porque que isso foi acontecendo comigo... e como sempre, eu me curo sozinha! Tá na hora de veoltar a ser quem sempre fui...quem sempre gostei de ser, quem sempre me orgulhei de ser...

I've already  had enough of it...