Essa semana sonhei coma vó...
Bem na hora que eu fui fala com ela, meu pai me chamou pra ir no médico, fiquei bem intrigada, queria saber o que ela tinha pra me dizer...
De repente pode ter sido a febre que me fez delirar.
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Após esse momento nada a a ver com nada...
Começo este post dizendo, que estou finalmente bem, me ajustando novamente a minha vida.
Aproveitando momentos felizes, junto de quem realmente importa.
Mas neah, as vezes, vinho, longas conversas acabam levando a algum ponto dolorido.
Hoje, lá trovando fiado, inicia-se uma conversinha sobre relacionamentos, sobre perda, sobre profundidade.
Me bateu, me doeu, me lembrou algumas magoas, sim, coisas que há meses, pra mim eram bem indiferentes, eu não sinto mais muita coisa não, to meio dormenta, meio sem nexo, meio viajante, mas me sentindo bem, aproveitando bem, sentindo coisas novas, nada de muito profundo... mas sentindo.
Mas após a longa conversinha com a mãe, e a amiga e o vinho... acho que fiquei triste, sim, parece que algumas mágoas, ou ressentimentos me doeram bem fundo... me bateram.
Deu saudade da vó também...
Eu estava falando ontem, e hoje na verdade como tenho me sentido feliz, e tranquila.
Bem serena até, pode-se dizer...
Mas deu uma saudadinha, uma dorzinha, uma magoazinha... uma solidãozinha. Bem de leve.
Não, eu não tenho mais saco pra essa vidinha de casal, nunca fez bem meu tipo, mas eu me acostumei, claro...
Como eu sempre disse, eu prefiro ficar sozinha, bem mais simples e mais seguro.
Ser dona de sí, isso , é algo do qual eu gosto muito.
Mas as vezes dá uma solidão... uma tristeza de ter sofrido, acho que o que mais me dói, é a decepção que passei, a dor da mágoa... não o resto, não a saudade, não a solidão, mas a dor de ter sido magoada, o ressentimento, o desapontamento.
Ou talvez a falta de sentir algo mais profundo, ou talvez os papos de hoje, tenham me feito sentir algo mais no fundo...
A dor sempre é mais forte neah... sempre parece ser um sentimento mais forte.
Então só pra não dizer que não sinto mais nada, aqui vai.
Acho que me senti triste, acho que me deu um nó na garganta...
Na maioria das vezes eu lido bem, aprendi a ser só, lembrei de como gostava de ser só...
Mesmo que meus sentimentos mais profundos e meu jeito de ser, entre sí não sejam condizentes, tipo...
Amar alguém mas gostar de ficar sozinha.... tipo isso.
Ou saber quer há pessoas nesse mundo que eu nunca mais vou poder ver, dai eu sonho com elas e dói!
Ou quem sabe, ouvir uma bonita e real história de amor me comova.
Apenas acho que lembrei de muita coisa, coisas que me machucam...
Ou talvez a proximidade ainda me faça mal....
Ou talvez só esteja precisando de algum carinho, alguem perto, um abraço...apenas por alguns momentos, breves momentos...
Pra poder retornar, a até agora bem sucedida, pessoa autossuficiente e facerinha ahaha ;)
Beijo pra quem fica *-*
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